Días de pensar. Vacaciones. Me concedí un fin de semana para hacer el vago, para no hacer nada académico, para tener conciencia de que estoy en vacaciones. Porque debido a la estructuración del calendario universitario tenemos los examenes a la vuelta de vacaciones, y, obviamente, hay que estudiar mientras transcurren estas navideñas fiestas.

Pero realmente no es en eso en lo que pienso. Pienso en las relaciones afectivas que hay entre, amigos, familia, padres, hermanos, tíos... En lo débiles que son en realidad, en que decimos que uqeremos por que hay que querer a una persona, por que así lo dicta el sentido común o la sociedad. ¿Seré yo que soy fría? Pero me parece que la muerte de algunas personas no la lamentaría demasiado. No me malinterpreteis, sentiría que se muriera, incluso lo pasaría mal, pero lo superaría pronto, como me ha pasado con los que se han muerto hasta ahora, se le echa de menos, claro, pero ¿que lugar ocupaba en mi vida?¿un lugar trascendental? ¿Hasta que punto los conocía o ellos me conocían a mí?

¿Por qué alguien se ata a un recuerdo que lo marcó? Sabes que eso ya pasó, ya incluso ni te afecta, pero sigue siendo una realidad que esta ahí. Cada vez más, según pasa el tiempo, se torna difusa, incierta, la realidad actual es tan diferente que te cuesta creer que aquello haya pasado, y debes recordar que sí, que era diferente, que te gustaba, que soportabas, que la realidad era diferente entonces, ¿cómo me sentía? Totalmente diferente, percibía el mundo de otra manera, aunque ahora cuesta creer que en algún momento me sentí así. Tampoco hay que ser injusta, se debe recordar lo bueno y lo malo de todo. Si solo recuerdas lo malo, lo infravaloras, si solo recuerdas lo bueno, lo idealizas.

¿y por qué jode tanto el cambio de realidades? Porque tu eras feliz con la antigua realidad, habias aceptado todos los abujeros y todos los refuerzos, aunque luego esa realidad no conviniese, era una realidad ya formada, una idea forjada en la experiencia. Y, de repente, cambia. Pum. Los abujeros estas remendados los refuerzos debilitados, hay abombados donde antes no los había. Está todo del revés. Esta realidad no te hace feliz, esta realidad te descoloca y te hace dudar de cual era la autentica, siempre habias creído que era la antigua, incluso despues del cambio, pero llega un momento que te hacen dudar. Eso crea malestar.

Hay que aceptar las cosas como vienen, pero no creo que haya que tragar con todo. Nosotros decidimos con quien nos relacionamos. Si alguien deja de convencernos para ello, no hay más que hablar. Huir hasta cierto modo no es cobarde. No es cobarde cuando se trata de evitar una situación que te crea malestar y que no puedes solucionar.

Llega el tema de las fiestas. La nochevieja, nunca lahabía tenido tan polemica, hasta casi sin ganas de salir. Ningún plan me convence, y en cierto modo, si fallo al establecido me voy a sentir una traidora, pero ¿por que no puede una ser una pequeña egoista a veces sin sentirse culpable?
Ya oigo algunas voces, bien distintas echandome en cara la "traición", y a la vez que me siento en la obligación mi diablillo conciencia interior me dice, ¿es que no tengo derecho a pasar una nochevieja a gusto a mi p... bola, sin verle la cara a quien no quiero versela? No por rencor, no por que me caiga mal, sino por mi propio bienestar personal.

Bueno espero que al final la cosa salga decente.

¡FELICES FIESTAS!

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Sabeis? Una se queja y se queja, y siempre tiene algo de que quejarse, y es cierto que alivia hablar de algo cuando estas mal. Pero cuando hay un asunto que ya no te afecta tanto y tienes que rememorarlo para que alguna persona sepa de tu vida o aspecto de ella chungos para tí, joden más. Tu los tienes ahí archivados, tranquilamente, ya pasate por aquello, ya pasaste por la etapa de sufrimiento posterior a aquello, ya hablaste las cosas, y las que no se hablaron por que no merecía la pena, ya se enterraron, vale que están ahí, pero tu puedes caminar por encima de una tumba sin tropezarte ¿no?

Llega un momento que una presión, un sentimiento... si no se mueve o quita, acaba adormeciendo la sensación y llegas hasta a olvidarte de que está ahí (físicamente funciona así eh, no me lo invento), por eso hay veces que es mejor no remover la mierda, valga la expresión. Por eso hay veces que prefiero no decir las cosas o prefiero que las digan por mi alguien que sepa la historia, por que me agoto y em jode más. No con ello estoy diciendo que no me pregunteis, por que si os lo cuento será por que quiero, creedme, no vais a saber algo que no quiera decir, pero que si veis que no me enzarzo mucho a detalles explicaciones, etc... tampoco me insistais mucho.

Tengo el pasado que tengo, y tengo la madre que me ha tocado, mi misión es dejar que no me hundan, y si me hundo, culpa mía, y si lloro, dejadme que me desahogue porque soy paradójica con el llanto, soy llorica y al mismo tiempo me lo guardo muchisimo, y si me cabreo, tendré que darle tres tortazos a algo, gritar, y se me pasará para seguir con la conversación.

Es increible la raza humana, ¿no os parece? Ella misma se provoca el sufrimiento, y en la mayoría de casos, ellos se lo pueden solucionar y no lo hacen. Lo mismo te sorprende un amigo que siempre estuvo ahi y nunca te paraste a conocer, que te decepciona aquel a quien querias y creías conocer. ¿Cómo saber a quien merece conocer, hasta donde fiarse? Pues no creo que desconfiando de todos se llegue a ningún sitio, puedes ir con cautela, pero hay que fiarse.

Bueno ya seguiré con mis reflexiones otro día.

18 años

hellou mortales. Hoy es mi cumple y cumplo la mayoría de edad, genial, sí...
Mola en cierto sentido pensar eso, pero me habia hecho a mis 17, a las caras de susto de los chicos que tirandome o no, se acojonaban con una menor delante jejeje, también he de decir que gracias a que tengo 18 puedo llegar dos horas más tarde, todo un logro, pero una putada si piensas que si puedes votar, y se supone que eres responsable para eso, ¿por que no tengo suficiente juicio como para volver a la hora que creo conveniente?¿por que me tienen que mandar igualmente con la excusa de que vivo en su casa?

Comprendo que hay reglas a las que atenerse en una casa, pero no veo el inconveniente de volver cuando me parezca. ¿sabeis lo que jode cortar una buena y gratificante (o conflictiva) conversación por que te tienes que ir, por que tu madre te controla, se enfada, te castiga... ?frustra, pero ahora me frustrará más por que la excusa de bueno soy menor de edad, la responsabilidad cae sobre ellos... ya no sirve.

Y como te sientes si por la mañana solo se acuerda de pasada tu hermano mediano de que es tu cumpleaños, al llegar a casa tienes la presión de que no te pille tu madre trayendo el edredón de casa de un amigo (en la que te quedaste clandestinamente por que ella no te deja llegar a la hora que quieras), recogiendo cosas, sin saber que vas a comer, preparando tu tu mesa arreglada, que al llegar tu madre te esté protestando y te diga que no te sientes a ver la tele(que hacia 1 minuto te habia sentado) que peles patatas, antes de decirte felicidades siquiera, sin tarta (gracias a mi abuela hemos tenido base para las velas, me hizo el sábado un pan de clatraba enorme), sin velas de número, rezando para que las típicas cuenten 18, cuando iba a soplar mi hermano a tosido encima del pan de calatraba recompuesto, apagando la mayoría de las velas, que luego te toque fregar igualemente... que encima los regalos perdidos no estén....

Sólo me ha gratificado el llegar a mi casa y encontrarme instalada la pantalla plana en el ordenador con una nota que ponía en colorines "Muchas felicidades hermanita" por parte de mi hermana Carmen. ESo, y las felicitaciones de mis amigos, gracias de nuevo.

Tampoco hoy me siento especial, la celebración fue el sábado, y hoy a sido bastante mierdero, me han hecho sentirme mal (excepto por lo de arriba), así que no recordaré el día de mis 18 cumpleaños con felicidad, si no las celebraciones con mis amigos, que se que serán las que quedan buenas y felices, como lo fue el sábado.

Hoy por cierto he visto un video de una mujer pariendo (bueno de todo el proceso gestatorio también) ha sido traumatico, tenía pinta de doler mucho.


Ha sido un día raro, con momento de mucha felicidad, y momentos de tristeza y marginación. Sin casi términos medios. No se como esoty, si contenta o triste, nada completo.

Por cierto hoy es el cumple de Charlie y cumple mi edad. También ha sido el cumple de Elena de 3 años de la clase de mi madre, que por cierto se ha llevado fotos muy bonitas y numerosas a la contra que yo que salen mal y son pocas, otro gesto cariñoso de mi madre... en la tele se ha muerto uno y es el cumple de otro y de su novela. Aparte del día del SIDA, buen día para nacer ¿eh? ¿como sentirse única así? ¿aunque solo sea un rato?

En fin, si has tenido valor de leertelo entero ya sabes que bien me siento. Si has pasado directamente al final, tampoco te molestes, no soy tan interesante.

Volví de valencia

Bueno aqui estoy de nuevo, en mi pequeña murcia.

Este viaje ha sido muy significativo para mi, ya que era algo con lo que llevaba soñando 9 años que se dice pronto. Por fin vi cara a cara a mi amiga Deborah :D ¿y sabeis lo mejor? fue como si la llevara viendo todos los dias, y estuvieramos en murcia en cierto modo, por lo de que no me sentia rara y eso.

Me recibió en la parada y fue inmediato el abrazo. Despues mi primer viaje en metro.

Al llegar a su casa el recibimiento también fue muy familiar como si llevara sin verlos 1 mes en vez de 6-7 años (de vez en cuando venia a murcia y me hacía una visita fugaz). Me sentí cómoda, a gusto, a pesar de que no reconocía a Dani de lo grande que está.

Hablamos de nuestras cosas, por encima al principio, y más tarde de cosas más profundas.

Acompañé a Debo por el centro pegando carteles de "fotografia de moda", fue interesante, y como además esta chica es una excelente guia turistica, me fue explicando la ciudad, los monumentos, las costumbres...

Más tarde fuimos a la "falla" a hablar con los que la componen y a "pasión por el ruido" un pub heavy pero en plan light. Después volvimos a casa temprano (2.00h) y estuvimos los tres (DEbo, Dani y yo) riendonos con las targetas del scattergories. Hablando hasta las 5h y despiertos a las 9h para ir a la cuidad de las ciencias. Palizón de andar (nos lo vimos todo) y pa casa, los tres rematados. Esa noche me dormí a las 11 y media de la noche y me desperté a las 12 de la mañana, recuperando sueño jajaja.

Estuvimos de charla hasta que se hizo la hora de volver al bus para murcia. Llegamos antes y estuvimos tomando un café(extra caro, malditos buffet monopolistas) y hablando. A última hora conseguí que mi muralla viviente se abriera jeje y me contase cosas.

Despues 5h de viaje de regreso por que la hija de p... de la cajera de murcia me dio el de ruta que salía 45 min antes y llegaba 1h despues del directo. u.u Todo el viaje echandote de menos chiquilla, no me puedo creer que haya estado viviendo sin estar a tu lado, y ahora no puedo recuperar el tiempo perdido en 3 dias u.u ¡Pero volveré!

Sigo comiendome mi estupida cabeza, pero lo dejo estar, no merece la pena preocuparse demasiado, el tiempo cura y descubre tesoros.

babybrother

Ayer pensaba quedarme apoltrada en mi casa, mala que estaba, con bajos ánimos, con la regla...
Pero pensé en quedar con Tasio, y estar en su casa haciendo el perro y viendo una peli sería más productivo, asi que le llamé (y antes de decirle yo nada) y me dijo que él habia pensado llamarme para quedar ese día, ver una peli en su casa, y yo Dios! no puede ser cierto!! me lee la mente!!

Y es que fue montarme en el coche y empezar a reirme, me sube el ánimo este hombre, está ahí siempre para recomponerme cuando estoy triste, para escucharme, comprenderme (tarea no fácil). Es la ostia. Por eso es mi babybrother, por que cuida de mí.

Aún así no puedo evitar darle vueltas a mi cabecita, como siempre... pero me alivia parte de la angustia que me genera.

Escasa concentración. de nuevo. ¿hasta cuando me va a perseguir esto?

Inaguración.

Bien, para aumentar el numero de paginas web con mi nombre donde pongo retazos de mi vida, me he creado esto. No se si lo abandonaré o le acabaré cogiendo gustillo. Pero como estoy en uno de esos días sensibleros y me apetece escribir, aunque no lo haga con la literatura natural de ciertas personas (que admiro), pues me he creado un blog de estos. Es lo más serio que he encontrado hasta el momento para poder expresarme.

Hoy es el día de los difuntos, no es para celebraciones realmente, y encima estoy mala y sensible, mala combinación.
Siempre he ido al cementerio a ver a mis bisabuelos que no conocí. Todos los años. Y este año que tengo a quien velar, no he ido al igual que al anterior. Me apetecía, sinceramente. Pero las circunstancias se dan así. La proxima vez que vaya al pueblo de mi abuela voy a irme al cementerio, que está muy cerca de su casa y voy a visitar las tumbas que me importan. Además así tendrá más mérito, no voy porque lo diga el día, sino porque quiero.

Melancolía. ¿Por qué me persigue el corazón y la cabeza peleándose? Siempre igual. Y es que el amor es una mierda, joder (disculpad el vocabulario), muy bonito, una pompa cuando estás enamorado y encima te corresponden, pero una vez que muere es una mierda, te deja vacía, con mil interrogantes y más exigente con los próximos por venir. Se puede decir que el amor no sólo nace sino también que se hace, porque el mio se ahogó por los hechos circundantes, era fuerte de verdad, e, igualmente, acabó sucumbiendo.

Dejo una canción de M-clan (que fui ayer al concierto por cierto) que no queria que se dejase sin cantar y por suerte, se cantó:


Miedo. M clan
Para empezardiré que es el final
no es un final feliz
tan sólo es un final
pero parece ser
que ya no hay vuelta atrás.

Sólo te di
diamantes de carbón
rompí tu mundo en dos
rompí tu corazón
y ahora tu mundo está
burlándose de mi.

Miedo de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo,
a tenerte que olvidar.

Miedode quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.
Oigo tu voz siempre antes de dormir
me acuesto junto a ti
y aunque no estás aquí
en esta oscuridad la claridad eres tu.

Miedo, de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.
Miedode quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.

Ya se que es el final
no habrá segunda parte.
Y no se cómo hacer para borrarte.

Para empezar
diré que es el final.

Miedo, de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.
Miedode quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.

Y aquí en el infierno
oigo tu voz...