Nostalgia

Sé que nadie leerá estas palabras, o como sumo dos o tres que pasen casualmente por este cajón polvoriento... pero igual hay una necesidad dentro de mí de sacarlas, de forma sencilla, sin dramas.

Y las palabras son: Te echo de menos. Te echo de menos. Te echo de menos, muchísimo. Están dedicadas a ti hoy. Porque hay muchas personas a las que extraño a las que podría dedicárselas, la gran mayoría están muy lejos de dónde yo estoy hoy, pero se mantienen cerca, las tengo presentes siempre en mi corazón. Sin embargo tú... tú estás todos los días ahí, dónde yo estoy, en mi corazón, en mi cabeza... y una parte de mi intenta echarte fuera mientras otra te aferra desesperadamente.

 Ya no son las cosas que hemos vivido las que me duelen, aunque aun pesan, ni la situación la que me tensa, aunque me entristezca. Lo que echo de menos son las cosas que podríamos estar viviendo y sintiendo ahora mismo, mientras dejamos correr el tiempo en una situación que no quiere ninguno de los dos, y las cosas que podríamos llegar a vivir... si no fuera porque la vida, tan caprichosa y cambiante como siempre ha decidido que aun podía dar algunas vueltas más antes de caer rendida al suelo, mareada y risueña.

Echo de menos tu risa, tu mirada, tus manos, tus labios... tu voz... echo de menos poder contarte mis días y mis curiosidades y que tú me cuentes los tuyos. Echo de menos abrazarte, echo de menos besarte y me arrepiento de no haberte dado el último beso, por la esperanza de que así no fuera el último. Y quiero... quiero que tu también me eches de menos, y que vuelvas, que me recuperes. Echo de menos tener una esperanza cierta en esto, echo de menos no tener heridas sangrantes que me hagan desconfiar, que me hagan perder la ilusión, echo de menos la inocencia que las decepciones me han robado a latigazos.

No espero nada con esto. Ojalá sirviera de algo, pero soy consciente de que no sirve. Simplemente quería expresar lo que siento ahora y no puedo decirte.

Miedo

Miedo…paralizante miedo… miedo a equivocarnos, miedo a tener razón, miedo a sentir, miedo a no volver a hacerlo… Miedo a hacernos daño. El miedo es lo que nos hace valorar lo que tenemos y miedo es lo que nos hace perderlo. El miedo hace que ataquemos el problema, que nos defendamos de él o nos coma porque nos bloqueemos. A veces, el problema no existe; otras veces, las defensas que nos ponemos son excesivas y nos hacen perder una bonita oportunidad; a veces no hacer nada es la solución, o a veces, es la condenación a mantenerte igual y seguir sufriendo.

Hay miedos, que hagas lo que hagas van a estar ahí, como el miedo a equivocarnos, ya que nunca sabrás si haber hecho B en vez de A hubiese resultado diferente, mejor o peor. O el miedo a hacernos daño, ya que siempre habrá una manera de que suframos, por exceso, por defecto o simplemente porque la propia coraza que nos ponemos para no sufrir nos hace hundirnos más en el fango.

¿Y que hace el miedo según George R. R. Martin? Herir más que las espadas.

Y de todos los miedos, el peor sin duda es el miedo al miedo. Es el más peligroso, pues tener miedo en algún momento es inevitable, es parte de estar vivos, de sentir, y temer a sentir es temer a ser persona. Si no podemos ser nosotros sin temor, siempre llevaremos una media vida, perderemos nuestra identidad.

Sin miedo a nada

Por esas canciones que llevas escuchando años, que siempre te han gustado pero que nunca has terminado de entender... incluso has aborrecido... Hasta que un día suenan en la radio, y las circunstancias hacen que entiendas de golpe el mensaje que tenían...

Porque ya vale de tenerle miedo a vivir, a equivocarse, a sufrir, a no dejarse llevar...

Sin miedo a nada Alex Ubago
http://www.youtube.com/watch?v=V3wUTd3HUoo

Me muero por suplicarte que no te vayas mi vida
me muero por escucharte decir las cosas que nunca dirás
mas me callo y te marchas
aún tengo la esperanza de ser capaz algun día
de no esconder la heridas que me duelen
al pensar que te voy queriendo cada día un poco más
cuánto tiempo vamos a esperar.

Me muero por abrazarte y que me abraces tan fuerte
me muero por divertirte y que me beses cuando despierte
acomodado en tu pecho hasta que el sol aparezca
me voy perdiendo en tu aroma
me voy perdiendo en tus labios que se acercan
susurrando palabras que llegan
a este pobre corazón
voy sintiendo el fuego en mi interior.

Me muero por conocerte saber qué es lo que piensas
abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas
que nos quieran abatir centrar en tus ojos mi mirada
cantar contigo al alba
besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
y ver en tu rostro cada día crecer esa semilla
crear, soñar, dejar todo surgir aparcando el miedo a sufrir.

Me muero por explicarte lo que pasa por mi mente
me muero por intrigarte
y seguir siendo capaz de sorprenderte
sentir cada día ese flechazo
al verte que más dará lo que digan
que más dará lo que piensen si estoy loca es cosa mía
y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor
vuelvo a ver brillar la luz del sol.

Me muero por conocerte saber qué es lo que piensas
abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas
que nos quieran abatir centrar en tus ojos mi mirada
cantar contigo al alba
besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
y ver en tu rostro cada día crecer esa semilla
crear, soñar, dejar todo surgir aparcando el miedo a sufrir.

Me muero por conocerte saber qué es lo que piensas
abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas
que nos quieran abatir centrar en tus ojos mi mirada
cantar contigo al alba
besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
y ver en tu rostro cada día crecer esa semilla
crear, soñar, dejar todo surgir aparcando el miedo a sufrir.

Estancia a oscuras

Se encontraba en una estancia pequeña, débilmente iluminada por un ordenador portátil y alguna farola lejana varios pisos más abajo. En realidad, el cielo anaranjado también aportaba algo de luz a la estancia, dándole al paisaje un inquietante matiz, como surrealista… 

Ella siempre odió ese cielo… contaminado, violado, despojado de su auténtico color… no era sólo que le hubiesen robado todas los brillantes de su vestido a excepción de uno o dos que se resistían, era una como si le hubieran tirado un bote entero de lejía por encima con la escusa de que el negro era el color de los ladrones, de la inseguridad y de la maldad… “sea todo por el bien común”. Pobre cenicienta maltratada...

En la estancia estaban sentadas dos figuras femeninas, apenas visibles. El ordenador proyectaba una película romántica, con sus toques de humor, tragedia y final feliz. Al acabar,  ambas tenían algunas lágrimas en los ojos, pero nada grave. Al marchar una de las figuras a otra habitación, quedó la otra sola acogida por el silencio, sola con sus pensamientos. Siempre pensaba en lo que había visto en la película, paladeando el mensaje, la música, las mejores escenas… pero no fue eso lo que hizo esta vez. 

Lo que retuvo su mente fue una imagen de fondo en el portátil de la otra figura. Clara, de primer plano, y resaltada por la oscuridad circundante. Eran ella y su sobrino, en toda la naturalidad de quien está tratando de captar a un niño en una instantánea. Tierna y graciosa a un tiempo. Daba igual que las dos figuras aparecieran poco favorecidas, era suficiente el mensaje para hacerla bella.

Pensó sobre su futuro, calmadamente, sobre qué quería hacer y sobre lo que temía. Unas lágrimas silenciosas aparecieron en sus ojos y recorrieron su cara, escondidas por la oscuridad, cuando la segunda figura apareció y le explicó parte de lo que pensaba. Se sintió bastante libre de llorar porque la oscuridad parecía tragarse sin queja su tristeza, pero aun así su temperamento  luchaba por controlar su voz, no le parecía motivo suficiente para mostrar abiertamente hasta que punto estaba le afectaba aquello.

Lloraba porque sabía que dentro de sí había tomado una decisión difícil, y que no iba a ser feliz si la retenían, si renunciaba a ello. Por la incertidumbre de si iba a soportar separarse de los que quería,  si la olvidarían o si los olvidaría ella, si iba a acabar en Asia, África, América… o en un pueblucho cerca de casa… Ni siquiera sabía en qué acabaría dedicando su vida.

Al final se tranquilizó, sabía que no podía eludir lo que su instinto, desde muy temprano le había pedido, explorar, vivir sola, crecer… Sólo el tiempo diría que le esperaba en la vida, y era bien sabido que se caracterizaba por luchar por lo que quería, asumiendo los riesgos.

Cerraron el portátil y dejaron que las risas y la oscuridad se tragaran la seriedad de quien toma una decisión importante, de quien declara sus miedos y los afronta.

Gestos

Sarah observaba atentamente cada gesto, cada mirada, cada silencio. Siempre tuvo la impresión de que tenía un don para leer ciertas cosas de la gente, esas que te dicen sin querer, sin ni siquiera saberlas, esas que intentan ocultar con una máscara, pero que si sabes verlas te están diciendo la verdad a gritos. Había gente fácil de ver y gente difícil. Había incluso gente que la engañaba. Pero estaba claro que era porque no quería ver lo que sus rostros, sus actos, le estaban diciendo. Siempre hay cosas que no queremos saber hasta que ya no hay más remedio que admitirlas.

Notaba que cada vez entendía con menos esfuerzo esas señales, y aprendía a hacerles caso aún cuando no las quisiera ver. Aunque aún, porque seguía siendo novata, dejaba en la recámara algunas interpretaciones que no le interesaban, como opción a comprobar más tarde.

Y ahí estaba él, sentado a su lado, como un libro abierto. Como un libro abierto que tuviera un espejo incorporado en una de sus páginas, dónde se veía reflejada, dónde podía ver que ella era otro libro con espejo. Era el caso más sencillo que había tenido nunca. Simplemente era ella. Su forma de pensar y sentir. Y aunque eso aun no había dado problemas, la ponía en una situación de desprotección que la inquietaba un poco.

Respiró hondo el incienso aromático que humeaba cerca de ella. La habitación estaba forrada con telas árabes y mesas bajas. Unas jarapas y millones de cojines adornaban el suelo. El pelo largo y rizado reposaba en los cojines que sostenían su cabeza y su espalda. Un pañuelo verde atado a la cabeza apartaba el pelo de su cara.

- ¿Qué crees que debería hacer?
- Pues, me temo que sólo puedo darte una contestación estándar.
- ¿Estándar? – Sabía que sus conversaciones no solían resolverse con una respuesta estándar, pero era todo lo que le podía decir sin entrometerse en aquello que no terminaba de entender.
- Haz lo que te haga feliz. Y cuando lo que haces ya no lo haga, simplemente deja de hacerlo. Lo demás es asumir las consecuencias de nuestros actos. Pero como esos actos nos hacen felices, seremos capaces de afrontarlas con valor e, incluso, con una sonrisa.

Se volvió a hacer un silencio. No había que decir nada más y lo sabían. En el aire, en sus caras, estaba el resto del mensaje.

Nueva felicidad

Hoy me siento feliz. Las cosas pasan por alguna razón, cada día estoy más segura de ello. Podemos sentirnos desdichados porque las cosas no salieron bien, pero recapacita: ¿Te ha servido eso, o te puede servir para abrirte nuevas puertas? ¿Para reaccionar y cambiar tu situación, o salvarla? ¿Te hace eso valorar más lo que tienes o lo que podrías tener? ¿Te ha obligado a cortar una situación que se estaba convirtiendo en inaguantable?


A mi me ha pasado todo esto. De una situación desagradable e inesperada de una previa en lenta decadencia, me han obligado a cortarla y encontrar un lugar donde de momento todo es bastante idilico. Dónde me siento cómoda, alegre y acogida. Gracias por alejarme y por obligarme a buscar algo mejor. A no soportarte más. Gracias por hacerme encontrar a personas que realmente me entienden.

SAN MATEO

Ayer empezaron las fiestas de San Mateo en Oviedo. Y curiosa combinación me encontré: barras en la calle a paesar del tiempo, chiringuitos cubanos, ecuatorianos, españoles, ciclistas, indefinidos... Gente bebiendo donde quiera que miraras. Algunos con chaquetones, otros con chaquetillas, paraguas, o en manga corta. Música variopinta, desde los últimos temas discotequeros a antiguallas y canciones infantiles (como la de donde están las llaves...) Gente viviendolo a tope encima de las tarimas, gente con el cubata mirándonos... conciertos tanto heavys (Sôber) como poperos gratuitos...
Pero sobre todo... baile. Bailé hasta acabar exhausta. Hasta que acabé rodeada de gente en chaqueta y yo en tirantes, hasta que no distinguía entre el sudor o el orbayo que empapaba mi pelo. Definitivamente puedo afirmar que bailé y canté bajo la lluvia, con todas las de la ley. Casi me cuesta una caida al suelo, pero como bailaba con un amigo una salsa, fue fácil abortar el ostiazo. Eso sí, tuvimos que parar para poder reirnos a gusto. Única pega: zapatos nuevos. "Converses" nuevas que me destrozaron los meñiques. Y gente sosa sin alcoholizar. Ojalá a todos les gustase bailar tanto como a mi, no me hubieran mirado tanto. jejeje.
Ah! y me acosté en el cesped mojado cuando ya no me tenía en pie, luego parecía una vaca que habia retozado en el pasto :D.


¡Vivan los bailes bajo la lluvia!

Canción de la noche: http://www.youtube.com/watch?v=pFJvw5Anb2w

Orbayo :)

A veces sólo hace falta unas gotas de lluvia y un paseo acompañada de buena música para devolverle a una las ganas de seguir adelante y el buen humor.

Veranito

Llevo días queriendo publicar algo, pero la agonía de los exámenes me bloqueaba. Ahora que he termindo, sigo necesitando necesitado unos días de desconexión para hacerme a la idea de las vacaciones... aún no he terminado de creérmelo, pero ya queda menos.

Hoy ha sido un día estupendo, lo más cercano a las verdaderas vacaciones de verano que he tenido hasta ahora: día de piscina, sol, buena compañía y una buena siesta en un balancín en amor y compañia a la sombra y con la brisa refrescándonos.

Las noches de salida también han contribuido, las cervezas, las risas y los conversaciones interminables en la puerta de casa sin prisa también me ha devuelto en parte a la realidad. La prueba de fuego será mañana, cuando empiece el Lunes y vea que me voy de viaje en vez de ir a la biblioteca a estudiarme montones de apuntes. ¡Qué dulce momento! El comienzo de dos semanas apartada de los libros de estudio y cerca de la música, la playa, las novelas fantásticas, el verde y libre de grandes preocupaciones. Tiempo para mi, para el silencio, la escritura y las empanadillas mentales (y físicas, ñam! jajaja)

Es maravilloso sentir el buen humor propio y ajeno de vuelta entre nosotros.

Por ello, os deseo y me deseo un feliz y productivo verano.

Os dejo la canción que me rondaba esta tarde la cabeza y que me recuerda la paz que nuevamente paladeo.

"El Pozo de Arán"
(Carlos Núñez y Anabella)

Ayer, entre sueños lo vi tan claro
Soñé, un lugar un pozo sagrado
Soñé, que mi hijo estaba curado
Y hablé, con aquella anciana llorando.

Mi niño en la mirada tiene una noche infinita
El pozo de tu sueño está en Arán en la gran isla.

Hoy verás, la luz que inunda todo
Verás, por fin, el sol sobre nosotros
Verás el cielo, grande azul y limpio
Vas a ver donde se unen cielo y mar
Con la vida en tus ojos

Sé bien, es difícil aunque quisiera
Hacer, que toda la vida florezca
Que hoy, termine por fin esta espera
Que hoy, pueda ver mi niño esta tierra
Hoy pido a las estrellas que bendigan este agua
Que el mundo no te ciegue
Que tu noche sea clara

Hoy verás, la luz que inunda todo
Verás, por fin, el sol sobre nosotros
Verás el cielo, grande azul y limpio
Vas a ver donde se unen cielo y mar
Con la vida en tus ojos

Hasta los cojones

Hoy lanzo una entrada de protesta. ¿Por qué? Por que estoy hasta los cojones. No puedo más. Estoy hasta las narices de los malos entendidos, de las inseguridades, de los reproches, de sentirme una rara, una paranoica, y una incomprendida. Estoy hasta los cojones de que no se entienda que quiero hacer mi vida por mi cuenta, y que eso no significa ni que esté enfadada con mi familia, ni que sea una loca, ni una fresca, ni desprecie a nadie. Que vean que me vaya a vivir sola como una inmadurez, como una afrenta emocional a mi madre ( "y la vas a dejar sola?" "no te vayas, si todavia eres muy joven" "¿Vas a despegarte de tu madre y hacer las cosas tu sola?, pero si eres joven") ¿Y? ¿es que no se planchar, cocinar, lavarme la ropa, ordenar la casa, y racionarme el dinero? ¿Es que mi madre no sabe cuidarse sola? Me lo ponen como si abandonase a un bebé.

Estoy hasta las narices de chantajes emocionales, trapicheos, y multiples ardires para que me quede, para que no la deje sola, para que me sienta desvalida. ¿Lo último? Que puede pedirse una año de excedencia para irse conmigo. ¿Quien necesita a quien aquí? Por que lo que yo veo es a una joven que esta luchando por soltarse las cadenas, tirando con todas sus fuerzas, y a una madre que tira para casa, y que ve, que como ya no sirven las estrategias normales, tiene que innovar y hasta se plantea (antes de soltar la cadena) seguir a la jóven a donde quiera ir.

Harta de escusas baratas. De una sociedad superprotectora. "Nosotros somos muy liberales, muy europeos". Los cojones. Solo ven normal que se salga de casa por necesidad (estudios, trabajos lejanos), porque te cases, o porque tus padres te desprecien. Pues, ¿sabeis? Pienso hacer mi vida tal y como la pienso, así tenga que estar con 40 años y peleandome. No pienso ceder ante lo que no creo. Como los bautizos, las bodas, los paripés sociales, la convenciones religiosas, los miedos y tradiciones ajenos. Bastante tengo con los mios, para tener que cargar con los de los demás.

Pelead. Luchad por vuestros interes, vuestras creencias, aquí hay que ganarse la libertad a golpes. ¿Qué libertad? La moral, la conductual. Toda sociedad admite cierto caos, pero hasta ese caos tiene cierto orden, y cierta esperabilidad. Puede que al final de mi vida vea mi lucha y vea que sólo he sido la excepción en la media, los casos que marginan las escuestas. Pero si consigo vivir como quiero, si consigo sembrar en mis pequeños (sobrinos y futuros hijos) la revolución, el pensamiento independiente, la reflexión y la libertad de rechazo de lo que no apruebas, me daré por satisfecha.

Con gran tinte revolucionario, me despido hasta nueva entrada.
PD: Siento el carid improvisado y personal de la entrada, cosa que suelo evitar, pero la mayoria de mis lectores me conoceis, así que no me duele abrir un poco esta ventana al público.

Flechazos

Ante mi sorpresa, me ando creyendo en los flechazos. Levantas la vista y ¡chas! todo en un instante. Todo tu cuerpo se bloquea, se corta la respiración, no sabes hablar, no sabes moverte, el tiempo se detiene, no sabes si vienes o te vas. Sólo sabes mirar con intensidad a esa persona que te ha removido con solo posar tus ojos sobre ella. ¡Y qué maravilloso cuando te devuelven la mirada! Huyes esperando ingenuamente que no se haya notado la impresión que te ha causado, miras a todos lados menos a donde quieres mirar. Pero te traicionas, al final te traicionas. Acabas cayendo, la mirada vuelve "¿es cierto lo que he visto?" se pregunta, "sí, es cierto", contesta tu corazón aún palpitante. Y las miradas se vuelven a cruzar, se mantienen, y la risa se escapa sin pedir permiso, y el rubor quiere hacerle compañía.Vuelves a huir, "no me veas en este estado de parada cerebral ¡por favor!". Al fin te vas y te preguntas si volverás a verle y si él se reía porque estaba igual que tú o porque le hacia gracia tu reacción. ¿Pensarás en mi esta noche y en lo que acaba de pasar?

Cuan grata es la sorpresa cuando el destino te lo vuelve a presentar al día siguiente y esta vez sois capaces de hablar y ver que efectivamente el flechazo se correspondía.


[*Volviendo a los 15 tiernos años, cuando se gritaba de emoción, cuando palpitaba el corazón*]

PD: te quiero

El otro día vi una peli, que curiosamente me gustó mucho. Pd: te quiero. Hay bastantes cosas bonitas, graciosas. Esta parte me encantó:

Chico: Permíteme que te haga una pregunta: Que quieren las mujeres? Quieren que las invitemos, no quieren que las invitemos, quieren que nos insinuemos que no nos insinuemos, quieren que nos pongamos debajo, quieren que nos pongamos arriba, que usemos cosméticos que no los usemos, ¿qué es lo que queréis las tías?


Chica: -Te lo diré, pero no digas que te lo he dicho yo, porque es máximo secreto.

-No lo diré tranquila.

-Seguro?

-Creo que si.

-Bien acércate, pues la verdad es que ¡¡no tenemos ni idea de lo que queremos!!

-¡¡Lo sabía!!!

¿Donde están esas mariposas en el estómago? Creo que se olvidaron de mi.

Ayudadme un poquito. Yo sola no puedo.

Llenad de movimiento mi corazón, o se atrofiará.

Sólo os pido que la proxima vez andeís con más ojo.

Dejad los imposibles y las medias tintas.

Dejad los amores pasados y los amigos.

Sólo conseguís que cuando siento algo, sea dolor.

Ayudadme a recordar que se sentía al tener amor.

agonía preexamen

Hoy me siento desesperada. Hoy es uno de esos días en los que la cuenta atrás para un examen te recuerda que te quedan pocas horas para expirar. De esos días en lo que la mente está en otro sitio, muy lejos de tu libro y se resiste a volver. En los que he tirado una mañana a la basura, y varias horas de mi cuenta atrás con ella.

No se si será por que a estas alturas estoy hasta las narices de estudiar, o si por que he salido demasiados días para no haber acabado los examenes y estoy con espirutu vago,  o por los acontecimientos de estos ultimos días, o por los que están por venir.

Quiero poco de la jornada, dormir, ver una serie, tal vez un helado, o un ligue.
Lo que no quiero es tener que sentarme en la biblioteca más veces delante del libro y pensar en otra cosa, dejar correr las horas sin fuste alguno.

Por suerte me queda 1 dia y medio para acabar la agonía. Esperemos que haya servido de algo y apruebe el examen.

me pregunto por que se me da tan mal dar marcha atrás. Cuando doy un paso es por que realmente estoy convencida y mi percepción de todo cambia. Y cuando tu visión cambia, cuando ves lo que no soportas, ese despertar es irreversible. Supongo que para ver a una persona que haya cambiado a tus ojos ese persona tiene que demostrarte que es otra persona, es decir, la esencia que era, que te cautivó, pero sin los defectos que viste, tal vez así se dé otro paso y la visión vuelva a cambiar, esta vez para bien.

No os desprecio (no a la mayoria) es solo que vi que no terminaba de poder vivir con vosotros y decidí dejar las diferencias y los choques a un lado y seguir el camino. Me sigue interesando como os va, si sois felices, en mi fuero interno sigue vivbrando el amor que vibró pero ya más distante, con sabor a recuerdo, a hacerse mayor.

Buena suerte. Espero poder algun dia volver a quereros como os quise y volver a entrelazar nuestras vidas.

Llevo unos dias de empanadilla mental impresionante, y la verdad se que debería estudiar, se que no me van a dar el erasmus, y que probablemente eso que tanto me roba tiempo de comedura de coco tampoco vaya a suceder, y sé que me arrepentiré de esta pérdida de tiempo, pero es inevitable. Voy peor preparada que nunca y me preocupa. No voy a disfrutar las fiestas del final igual. Ni tendré ganas de ponerme entonces a estudiar todo desde el primer día. Pero la verdad que no puedo salir de bucle, y solo me queda dejar pasar el tiempo y aprovechar los 5-10 min de lucidez que me vienen cada 2 h para aprenderme algo. Si alguien sabe algun remedio para el empanamiento lo escucho encantada.

Os dejo un anuncio relacionado con lo que estoy estudiando, yo ya lo habia visto, pero está genial.

Ayer me dediqué a salir. Ha hablar con gente. Y ante mi sorpresa, hablé durante dos horas con aquel con quien menos me esperaba, por que hacía meses que no me dirigía palabra, y ¿sabeís que? Fue esa sensación de que no ha pasado el tiempo casi, parece que la última vez que hablaste con esa persona fue ayer. ¿os ha pasado alguna vez? A mi mepasa con cierta gente, y es maravilloso, por que sabes que el cariño que le tienes con esa persona y la confianza nunca va a morir, por mucho tiempo que pase, y muchos kilometros que nos separen. Fue sinceramente agradable.

Es gracioso las casualidades y eventos curiosos que te trae la vida, y cómo estoy sentada tranquilamente viendolos pasar desde mi porche y conversando con ellos hasta que deciden seguir su camino, a algunos incluso los invito a volver a pasar por alli, a otros, directamente, no les dejo irse, prefiero sacarles una mecedora para que contemplen conmigo ese suceder de acontecimientos.

Bueno, solo quería compartir un día agradable en mi vida. Hubieron más acontecimientos, como el café con otro amigo, el reencuentro con una conocida, el cumple de uno de mis buenos amigos... que fueron contribuyendo a mi buen humor. Pero desde luego el más novedoso fue el relatado anteriormente.

Llegó

Ayer fue un día muy esperado en mi vida, tal vez haga una larga explicación que no quiero transmitir por aquí, pero fue de esos sucesos que te imaginas 7.000 veces en tu mente, "que sucedería si...." "Yo quisiera hacer esto, pero ¿y si esa persona no?..." Y después de 1 año y medio de espera, ayer se produjo.

A veces despues de un tiempo se producen, y no se parecen o no eran para tanto, otras no se produce, directamente, y en otras, como esta, se produjo tal cual me imaginaba. Ella reaccionó como yo me sentía y quería que reaccionase, con cariño, con un abrazo y una sonrisa de oreja a oreja y contandome cosas tranquilamente de la familia que un tiempo compartimos, y como la realidad es superior a la ficción, me pidió un día de café ella y yo. Vaya. Me parece que somos aún más parecidas de lo que pensaba, creo que ella se sentía más o menos como yo, con ganas de vernos, teniendonos aún cariño, pero con miedo a lo que pensara a la otra y el nexo de unión.

Ahora espero esa llamada con ilusión y pánico. No deja de ser quien es. Pero al mismo tiempo es mi persona dentro de muchos años, si la sociedad no me pervierte.

Cuando los lazos son de verdad, parece fántastico que se mantengan a lo largo del tiempo, da igual cuanto pase y nos separen. Además hubo un amigo que me dijo: La amistad no depende del contacto ni de la frecuencia, el amor sí. Y creo que, tristemente para el amor, tiene razón.

Y todo esto, como capricho del destino, en la situación actual que nos rodea a ambas, la personal y la familiar. Es curioso.

Regreso.

Bueno ayer llegué a Murcía más muerta que viva de mi viaje a Alemania, pero contenta por lo vivido, visto y fotografíado y con indicios de culpabilidad por lo no estudiado en estas vacaciones.

He empezado el año con ganas, con más cultura y una visión algo más amplia, creo. Viajar ayuda a madurar. He hecho mi primer viaje sola, con algun incidente pero nada insolucionable (lección más).

Me he planificado mi mes y una semana de estudio que me queda por delante y no parece tan agobiante como creía, pero ya os contaré cuando esté en toda la vorágine.

Bueno os dejo unas cuantas fotos ilustrativas de mi viaje.

Llegada del año nuevo 2010! (sabri, yo, juli, y kitz)

Sabri, Alfredo y yo en la ópera de Viena.

Sabri y yo con las bolas gigantes que decoraban la cuidad de Viena.

Alfredo caminando de camino al Docummentationcentre (centro del partido político de Hitler en el 3º reich)

Nürnberg nevado y nevando, ¿quien quiere un café en la terraza?

(algun monumento) Viena.

La fotos no están ordenadas por fechas, 1º estuve en Viena hasta el 1 por la tarde, después en Alemania.

Un nuevo sobrino!!!

Ni entradas melodramáticas, ni canciones, ni videos. Hoy quiero anunciar que soy tita por partida doble. Hoy ha nacido mi sobrino Alejandro. 2 kg 900gr. Está morado, pero aun así es un cielo tranquilón.

Se ve mal por que la he hecho con el movil, ya subiré otras. Está sobando por si no se nota XD