Días de pensar. Vacaciones. Me concedí un fin de semana para hacer el vago, para no hacer nada académico, para tener conciencia de que estoy en vacaciones. Porque debido a la estructuración del calendario universitario tenemos los examenes a la vuelta de vacaciones, y, obviamente, hay que estudiar mientras transcurren estas navideñas fiestas.

Pero realmente no es en eso en lo que pienso. Pienso en las relaciones afectivas que hay entre, amigos, familia, padres, hermanos, tíos... En lo débiles que son en realidad, en que decimos que uqeremos por que hay que querer a una persona, por que así lo dicta el sentido común o la sociedad. ¿Seré yo que soy fría? Pero me parece que la muerte de algunas personas no la lamentaría demasiado. No me malinterpreteis, sentiría que se muriera, incluso lo pasaría mal, pero lo superaría pronto, como me ha pasado con los que se han muerto hasta ahora, se le echa de menos, claro, pero ¿que lugar ocupaba en mi vida?¿un lugar trascendental? ¿Hasta que punto los conocía o ellos me conocían a mí?

¿Por qué alguien se ata a un recuerdo que lo marcó? Sabes que eso ya pasó, ya incluso ni te afecta, pero sigue siendo una realidad que esta ahí. Cada vez más, según pasa el tiempo, se torna difusa, incierta, la realidad actual es tan diferente que te cuesta creer que aquello haya pasado, y debes recordar que sí, que era diferente, que te gustaba, que soportabas, que la realidad era diferente entonces, ¿cómo me sentía? Totalmente diferente, percibía el mundo de otra manera, aunque ahora cuesta creer que en algún momento me sentí así. Tampoco hay que ser injusta, se debe recordar lo bueno y lo malo de todo. Si solo recuerdas lo malo, lo infravaloras, si solo recuerdas lo bueno, lo idealizas.

¿y por qué jode tanto el cambio de realidades? Porque tu eras feliz con la antigua realidad, habias aceptado todos los abujeros y todos los refuerzos, aunque luego esa realidad no conviniese, era una realidad ya formada, una idea forjada en la experiencia. Y, de repente, cambia. Pum. Los abujeros estas remendados los refuerzos debilitados, hay abombados donde antes no los había. Está todo del revés. Esta realidad no te hace feliz, esta realidad te descoloca y te hace dudar de cual era la autentica, siempre habias creído que era la antigua, incluso despues del cambio, pero llega un momento que te hacen dudar. Eso crea malestar.

Hay que aceptar las cosas como vienen, pero no creo que haya que tragar con todo. Nosotros decidimos con quien nos relacionamos. Si alguien deja de convencernos para ello, no hay más que hablar. Huir hasta cierto modo no es cobarde. No es cobarde cuando se trata de evitar una situación que te crea malestar y que no puedes solucionar.

Llega el tema de las fiestas. La nochevieja, nunca lahabía tenido tan polemica, hasta casi sin ganas de salir. Ningún plan me convence, y en cierto modo, si fallo al establecido me voy a sentir una traidora, pero ¿por que no puede una ser una pequeña egoista a veces sin sentirse culpable?
Ya oigo algunas voces, bien distintas echandome en cara la "traición", y a la vez que me siento en la obligación mi diablillo conciencia interior me dice, ¿es que no tengo derecho a pasar una nochevieja a gusto a mi p... bola, sin verle la cara a quien no quiero versela? No por rencor, no por que me caiga mal, sino por mi propio bienestar personal.

Bueno espero que al final la cosa salga decente.

¡FELICES FIESTAS!

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Sabeis? Una se queja y se queja, y siempre tiene algo de que quejarse, y es cierto que alivia hablar de algo cuando estas mal. Pero cuando hay un asunto que ya no te afecta tanto y tienes que rememorarlo para que alguna persona sepa de tu vida o aspecto de ella chungos para tí, joden más. Tu los tienes ahí archivados, tranquilamente, ya pasate por aquello, ya pasaste por la etapa de sufrimiento posterior a aquello, ya hablaste las cosas, y las que no se hablaron por que no merecía la pena, ya se enterraron, vale que están ahí, pero tu puedes caminar por encima de una tumba sin tropezarte ¿no?

Llega un momento que una presión, un sentimiento... si no se mueve o quita, acaba adormeciendo la sensación y llegas hasta a olvidarte de que está ahí (físicamente funciona así eh, no me lo invento), por eso hay veces que es mejor no remover la mierda, valga la expresión. Por eso hay veces que prefiero no decir las cosas o prefiero que las digan por mi alguien que sepa la historia, por que me agoto y em jode más. No con ello estoy diciendo que no me pregunteis, por que si os lo cuento será por que quiero, creedme, no vais a saber algo que no quiera decir, pero que si veis que no me enzarzo mucho a detalles explicaciones, etc... tampoco me insistais mucho.

Tengo el pasado que tengo, y tengo la madre que me ha tocado, mi misión es dejar que no me hundan, y si me hundo, culpa mía, y si lloro, dejadme que me desahogue porque soy paradójica con el llanto, soy llorica y al mismo tiempo me lo guardo muchisimo, y si me cabreo, tendré que darle tres tortazos a algo, gritar, y se me pasará para seguir con la conversación.

Es increible la raza humana, ¿no os parece? Ella misma se provoca el sufrimiento, y en la mayoría de casos, ellos se lo pueden solucionar y no lo hacen. Lo mismo te sorprende un amigo que siempre estuvo ahi y nunca te paraste a conocer, que te decepciona aquel a quien querias y creías conocer. ¿Cómo saber a quien merece conocer, hasta donde fiarse? Pues no creo que desconfiando de todos se llegue a ningún sitio, puedes ir con cautela, pero hay que fiarse.

Bueno ya seguiré con mis reflexiones otro día.

18 años

hellou mortales. Hoy es mi cumple y cumplo la mayoría de edad, genial, sí...
Mola en cierto sentido pensar eso, pero me habia hecho a mis 17, a las caras de susto de los chicos que tirandome o no, se acojonaban con una menor delante jejeje, también he de decir que gracias a que tengo 18 puedo llegar dos horas más tarde, todo un logro, pero una putada si piensas que si puedes votar, y se supone que eres responsable para eso, ¿por que no tengo suficiente juicio como para volver a la hora que creo conveniente?¿por que me tienen que mandar igualmente con la excusa de que vivo en su casa?

Comprendo que hay reglas a las que atenerse en una casa, pero no veo el inconveniente de volver cuando me parezca. ¿sabeis lo que jode cortar una buena y gratificante (o conflictiva) conversación por que te tienes que ir, por que tu madre te controla, se enfada, te castiga... ?frustra, pero ahora me frustrará más por que la excusa de bueno soy menor de edad, la responsabilidad cae sobre ellos... ya no sirve.

Y como te sientes si por la mañana solo se acuerda de pasada tu hermano mediano de que es tu cumpleaños, al llegar a casa tienes la presión de que no te pille tu madre trayendo el edredón de casa de un amigo (en la que te quedaste clandestinamente por que ella no te deja llegar a la hora que quieras), recogiendo cosas, sin saber que vas a comer, preparando tu tu mesa arreglada, que al llegar tu madre te esté protestando y te diga que no te sientes a ver la tele(que hacia 1 minuto te habia sentado) que peles patatas, antes de decirte felicidades siquiera, sin tarta (gracias a mi abuela hemos tenido base para las velas, me hizo el sábado un pan de clatraba enorme), sin velas de número, rezando para que las típicas cuenten 18, cuando iba a soplar mi hermano a tosido encima del pan de calatraba recompuesto, apagando la mayoría de las velas, que luego te toque fregar igualemente... que encima los regalos perdidos no estén....

Sólo me ha gratificado el llegar a mi casa y encontrarme instalada la pantalla plana en el ordenador con una nota que ponía en colorines "Muchas felicidades hermanita" por parte de mi hermana Carmen. ESo, y las felicitaciones de mis amigos, gracias de nuevo.

Tampoco hoy me siento especial, la celebración fue el sábado, y hoy a sido bastante mierdero, me han hecho sentirme mal (excepto por lo de arriba), así que no recordaré el día de mis 18 cumpleaños con felicidad, si no las celebraciones con mis amigos, que se que serán las que quedan buenas y felices, como lo fue el sábado.

Hoy por cierto he visto un video de una mujer pariendo (bueno de todo el proceso gestatorio también) ha sido traumatico, tenía pinta de doler mucho.


Ha sido un día raro, con momento de mucha felicidad, y momentos de tristeza y marginación. Sin casi términos medios. No se como esoty, si contenta o triste, nada completo.

Por cierto hoy es el cumple de Charlie y cumple mi edad. También ha sido el cumple de Elena de 3 años de la clase de mi madre, que por cierto se ha llevado fotos muy bonitas y numerosas a la contra que yo que salen mal y son pocas, otro gesto cariñoso de mi madre... en la tele se ha muerto uno y es el cumple de otro y de su novela. Aparte del día del SIDA, buen día para nacer ¿eh? ¿como sentirse única así? ¿aunque solo sea un rato?

En fin, si has tenido valor de leertelo entero ya sabes que bien me siento. Si has pasado directamente al final, tampoco te molestes, no soy tan interesante.