A esos intolerantes

Díselo, diles que no saben nada del amor cuando nacen. Que no entienden como dos personas pueden tener interés en el contacto físico. Diles que los besos les dan asco, que juran que jamás lo harán y que no ven más allá porque son incapaces de soportar algo más fuerte.

Diles que es mucho más tarde que sus cuerpo les traiciona, les despierta intereses sin preguntarles si están listos, si les apetecen unas características u otras o si tenían otros planes. Diles que es entonces cuando descubren el interés oculto en todas las acciones que antes no entendían, cómo besar, abrazar, llamar constantemente, suspirar de amor, llorar y reír sin motivo aparente, excitarse y aliviarse… solos, acompañados.

 Diles que es seguro que jamás compartirán gustos con sus pares, que a unos y otros les gustarán de una manera u otra, que habrá peleas por cuál tiene razón y que ni siquiera después de mil explicaciones comprenderán porque a ellos les gustan así. Diles que al final, se alegrarán de esto, pues evitaran arriesgar amistades por amor.

Diles que hay miles de cosas que nunca comprenderán, pero que hay otras que con tiempo y mente abierta acabarán por aceptar, por entender, por compartir. Diles que nunca saben cuando sus gustos, como con la comida, se ampliarán, reducirán o cambiarán para siempre. Que no se verán reconocidos, que posiblemente sentirán vergüenza de los anteriores.

Diles que todos pasan exactamente por lo mismo, pero con diferentes grados. Que algunos encontrarán personas comprensivas que lleguen a las últimas fases rápidamente, y no los juzgarán. Que habrá otros que sí lo harán. Que callarán la mitad de su intimidad para que estos últimos no puedan herirles. Diles que esa vergüenza será lo que lo hará.

Diles ahora que reflexionen en la vida que han pasado, las vidas que han visto y oído. Las diferencias entre sexos y edades. Las diferencias de sexualidad. Las diferencias de raza, religión u otro motivo alegable. Pregúntales si no se adaptan todos a lo mismo, las mismas etapas, los mismos sentimientos. Recuérdales que hay cosas que aunque no nos gusten, pero que aun así no podemos juzgar si son buenas, como brócoli. Que cada vez que sientan ganas de señalar a otro y opinar sobre su pareja, se paren unos minutos y piensen en sus propios brócolis incomprendidos. Y por último, diles que se callen y sigan su camino.

Miedo

Miedo…paralizante miedo… miedo a equivocarnos, miedo a tener razón, miedo a sentir, miedo a no volver a hacerlo… Miedo a hacernos daño. El miedo es lo que nos hace valorar lo que tenemos y miedo es lo que nos hace perderlo. El miedo hace que ataquemos el problema, que nos defendamos de él o nos coma porque nos bloqueemos. A veces, el problema no existe; otras veces, las defensas que nos ponemos son excesivas y nos hacen perder una bonita oportunidad; a veces no hacer nada es la solución, o a veces, es la condenación a mantenerte igual y seguir sufriendo.

Hay miedos, que hagas lo que hagas van a estar ahí, como el miedo a equivocarnos, ya que nunca sabrás si haber hecho B en vez de A hubiese resultado diferente, mejor o peor. O el miedo a hacernos daño, ya que siempre habrá una manera de que suframos, por exceso, por defecto o simplemente porque la propia coraza que nos ponemos para no sufrir nos hace hundirnos más en el fango.

¿Y que hace el miedo según George R. R. Martin? Herir más que las espadas.

Y de todos los miedos, el peor sin duda es el miedo al miedo. Es el más peligroso, pues tener miedo en algún momento es inevitable, es parte de estar vivos, de sentir, y temer a sentir es temer a ser persona. Si no podemos ser nosotros sin temor, siempre llevaremos una media vida, perderemos nuestra identidad.

Nueva felicidad

Hoy me siento feliz. Las cosas pasan por alguna razón, cada día estoy más segura de ello. Podemos sentirnos desdichados porque las cosas no salieron bien, pero recapacita: ¿Te ha servido eso, o te puede servir para abrirte nuevas puertas? ¿Para reaccionar y cambiar tu situación, o salvarla? ¿Te hace eso valorar más lo que tienes o lo que podrías tener? ¿Te ha obligado a cortar una situación que se estaba convirtiendo en inaguantable?


A mi me ha pasado todo esto. De una situación desagradable e inesperada de una previa en lenta decadencia, me han obligado a cortarla y encontrar un lugar donde de momento todo es bastante idilico. Dónde me siento cómoda, alegre y acogida. Gracias por alejarme y por obligarme a buscar algo mejor. A no soportarte más. Gracias por hacerme encontrar a personas que realmente me entienden.

Fumando espero...

Abrió su paquete de tabaco y lo miró. Tres cigarros. ¿En qué momento había consumido todos los demás si había comprado el paquete el fin de semana anterior? Cogió uno y se lo posó en la boca mientras rebuscaba en sus bolsillos en busca de un mechero. Lo encontró y lo observó uno segundos. Le gustaba el dibujo que tenía, una llama verde oscura. Lo suficientemente clara para contrastar con el fondo negro pero lo suficiente oscura para que no le recordara al voodoo, magias oscuras y demás ramas inquietantes de lo exotérico. Encendió el pitillo con parsimonia. Si ese era el antepenúltimo cigarro del mes iba a disfrutarlo paso por paso.


Mientras aspiraba la primera bocanada reparó en el titilar de las cenizas. Intenso al principio, sutil después. Siempre le había gustado el fuego. Desde pequeño se sentaba en el sillón con los ojos puestos en la chimenea a admirar todo el proceso de consumo de la madera. Potente, amarillo, doloroso para los ojos y los pies estirados. Con una enérgica danza de quien lleva mucho esperando una oportunidad para expresarse. Con el crispar de la madera como único contra sonido al silencio hipnótico. Debía apartar la mirada de él pues era un bailarín que le gusta tener cierta intimidad y no una violante mirada pendiente de sus contoneos. Al rato, algo más tranquilo decrecía su ego y con algo más de confianza bailaba una balada, pausada y precisa como un cortejo al pobre tronco que sólo puede esperar paciente su próximo movimiento. Para al final tocarle el corazón y arder en su interior. Acabando fundidos en un nuevo ser, más pequeño, más gris, pero más ligero como para anunciar al viento lo que ocurrió entre ellos.

El humo inundó sus pulmones y lo expulsó con clase. Era relajante, pero no podía mentir, respirar después de un pequeño ahogo siempre lo es. Además le seguía un sentimiento de impureza. Sinceramente prefería el vaho. Más rápido al disiparse, pero más natural, como un testigo de nuestra propia potencia frente al aire frío. “Es mi calor el que ves, y aunque me rajes los labios y me congeles la nariz, seguiré aquí, caliente y vivo por dentro.”

Miró a su alrededor. Todo vacío. Le gustaban las calles por la noche, incitaban a la confesión y a la intimidad, a respirar el fresco silencio y a disfrutar los sonidos que quedan amortiguados por la vida caótica de la ciudad. En esos momentos hasta el sonar de las ruedas contra el asfalto suena bonito, casi como una ola aislada. Anduvo por la calle oyendo el estruendo de sus pasos contra la oscuridad. Calada tras calada fue viendo cerrados los locales, encendidas las lámparas de los insomnes como él, apagadas las de los que tenían más suerte, parejas rezagadas, borrachos solitarios… Envidiaba y sentía lástima de todos ellos. Pues todos tenían ventajas sobre él, pero estaban en parte condenados o dependientes. En realidad, ¿Quién no lo está en este mundo? Nos pasamos la vida envidiando cosas, sin ver la carga que supone tenerlas. Nos quejamos de lujo.

Apuró el último suspiro de su tiempo enrollado y lo pisó. Sonrió para sí, tanto fuego, tanto consumirse en la boca de otro, para cavar siendo un borrón negro en el suelo pisoteado por los que vendrán después. No era tan distinto de la vida, y sin embargo, como nos gusta arder antes que quedarnos para siempre encerrados en la caja, olvidados y magullados. “Sí, la vida es un cigarro.”

Inquietudes y miedos

¿Si pudieras ver los pequeños engranajes que sostienen el universo, querrías saberlo? ¿Incluso si esos engranajes te dijeran que no eres más que una ilusión, o una nebulosa de partículas? ¿Te gustaría saber los pensamientos de la gente? ¿Incluso cuando eso implica que la persona pierda su intimidad y la oportunidad de ordenar y matizar sus ideas? ¿Incluso cuando eso implica que te condicione tu comportamiento, o saber la cruda realidad? ¿De verdad queremos saber el truco de magia y perder la ilusión, aunque eso implique darles ilusión a los demás si lo usas? ¿De verdad queremos saberlo todo?

Entonces,  ¿por qué lo preguntamos todo? ¿Por qué rebuscamos y reflexionamos, y dedicamos horas y horas, a encontrar las respuestas de nuestros interrogantes, desde los más insignificantes a los más abstractos e inabarcables? ¿Por qué sigo preguntando?

Somos unos seres curiosos, preguntamos, deseamos, pero en realidad no queremos saber, o no queremos conseguir. Porque ello implica también la parte negativa. Porque implica responsabilidad, madurez, cabeza, paciencia, y mil cosas más. Porque puede que esto nos haga enfrentarnos a cosas desagradables o a la verdadera magnitud de nuestro estúpido deseo, o desentrañe lo que conocemos y amamos de nosotros mismos y del mundo. Y fracasemos.

En el fondo somos unos cobardes disfrazados de héroes en nuestra propia historia.



Y si el miedo. El Canto del Loco

¿Trenes perdidos?

Hay quien dice que cada cosa tiene su momento, que si no lo aprovechas, ya nunca pasará o no saldrá bien. Puede que eso sea cierto, pero, ¿cuando se sabe si el momento pasó? Es decir, si no lo aprovechaste fue porque algo te detuvo, miedo, falta de tiempo, responsabilidades, etc., es decir, no estabas preparado para ese momento en realidad. Entonces, ¿Cómo saber si tu oportunidad nunca más volverá o vendrá más adelante cuando las circunstancias sean más propicias? ¿Cómo saber cuando es una falsa alarma, o es una de verdad? ¿Cuando saber si es cabezonería sin futuro seguir esperando o si es síntoma de paciencia con su futura recompensa?

También hay quien dice que el tiempo nos muestra la verdad, pero ¿y si llega tarde y lo único que podemos hacer es mirar atrás y darnos de cabezazos por lo que hemos perdido por estar demasiado ciegos para verla?

¿Y si hacemos demasiado caso al corazón y nos metemos en un pozo sin salida por pasar de largo las evidencias, o si queremos estar tan seguros en nuestra mente de qué es lo conveniente, que acallamos al corazón y perdemos todos los trenes, o cogemos uno sin ilusión?

Vivir con estas incógnitas es verdaderamente agotador. Pero, decidme la verdad, no soy la única que las tiene ¿verdad?

http://www.goear.com/listen/cbb2ccd/too-little-too-late-jojo

Tiempo

Aquí me encuentro, de madrugada, preguntandome por qué nos gusta tanto perder el tiempo. Mira que le podemos poner remedio, pero una vez que empezamos a perderlo es como un no parar, ya cualquier gana de cumplir con tus deberes parece haberte abandonado. Y podrá decir, humilde lector, "pues yo no pierdo el tiempo". Bien eso depende de como se mire. Si para uno mirar las nubes durante una hora es aprovechar para desconectar, o para profundizar sobre la vida, pues entonces no es perdido.
Pero si se sabe que se ha de cumplir con algo y no se hace, uno está con las capacidades dispuestas pero prefiere dejar las horas correr con una actividad nimia, y con plena conciencia de la falta de provecho, de cualquier manera, de ese tiempo. Ese tiene delito. Y de ese, perdonen, pero pecamos todos. No se si nuestro cerebro aboga por un poco más de descanso neuronal, o el ambiente nos grita que le hagamos caso. O nuestro vicios nos atrapan con manos sutiles, para que caigamos un poco más.

Lo cierto es que un tiempo con remordimiento, no es aprovechado. Vale más un tiempo aburrido, que permita luego un tiempo descansado.

Tanto tiempo y sin  tiempo de nada. Dejemos de ser esclavos de él, y volvamonos sus amigos, sus compañeros. Paremos el frenético ritmo actual, ¡paremos el tiempo!

"Y cuanto más tiempo ahorraban, menos tiempo tenían" (Momo)

Destinos entrelazados

A veces, sin saber por qué, una fuerza te impulsa a que vayas a cierto sitio, y que hables con cierta gente. Hay días que los más minimos detalles se entrelazan de manera casi casual, y hacen que pase algo extraordinario. Otros, de manera más humilde, se enconden en pequeñas salidas de rutina, pero en el fondo, es mucho más. Puede que la sonrisa, la frase, la conversación con esa persona desconocida te despierte algo en tu interior, que más tarde te sirva, te cambie, te consuele. O te inspire.

Hay días que eres capaz de ver esa conexión, que hay cosas, que hagas lo que hagas te tienen que pasar, más tarde o más temprano, que te harán aprender, a pesar del dolor; que te harán ganar o perder miedo; que te harán luchar y madurar. También ves que cada uno tiene un papel en la vida. Que hasta aquel que se cruza por la calle tiene un papel en la tuya. Que la teoría más disparatada, puede tener razón...

Gracias, "Caballero del zodiaco" por recordarmelo.

Hasta los cojones

Hoy lanzo una entrada de protesta. ¿Por qué? Por que estoy hasta los cojones. No puedo más. Estoy hasta las narices de los malos entendidos, de las inseguridades, de los reproches, de sentirme una rara, una paranoica, y una incomprendida. Estoy hasta los cojones de que no se entienda que quiero hacer mi vida por mi cuenta, y que eso no significa ni que esté enfadada con mi familia, ni que sea una loca, ni una fresca, ni desprecie a nadie. Que vean que me vaya a vivir sola como una inmadurez, como una afrenta emocional a mi madre ( "y la vas a dejar sola?" "no te vayas, si todavia eres muy joven" "¿Vas a despegarte de tu madre y hacer las cosas tu sola?, pero si eres joven") ¿Y? ¿es que no se planchar, cocinar, lavarme la ropa, ordenar la casa, y racionarme el dinero? ¿Es que mi madre no sabe cuidarse sola? Me lo ponen como si abandonase a un bebé.

Estoy hasta las narices de chantajes emocionales, trapicheos, y multiples ardires para que me quede, para que no la deje sola, para que me sienta desvalida. ¿Lo último? Que puede pedirse una año de excedencia para irse conmigo. ¿Quien necesita a quien aquí? Por que lo que yo veo es a una joven que esta luchando por soltarse las cadenas, tirando con todas sus fuerzas, y a una madre que tira para casa, y que ve, que como ya no sirven las estrategias normales, tiene que innovar y hasta se plantea (antes de soltar la cadena) seguir a la jóven a donde quiera ir.

Harta de escusas baratas. De una sociedad superprotectora. "Nosotros somos muy liberales, muy europeos". Los cojones. Solo ven normal que se salga de casa por necesidad (estudios, trabajos lejanos), porque te cases, o porque tus padres te desprecien. Pues, ¿sabeis? Pienso hacer mi vida tal y como la pienso, así tenga que estar con 40 años y peleandome. No pienso ceder ante lo que no creo. Como los bautizos, las bodas, los paripés sociales, la convenciones religiosas, los miedos y tradiciones ajenos. Bastante tengo con los mios, para tener que cargar con los de los demás.

Pelead. Luchad por vuestros interes, vuestras creencias, aquí hay que ganarse la libertad a golpes. ¿Qué libertad? La moral, la conductual. Toda sociedad admite cierto caos, pero hasta ese caos tiene cierto orden, y cierta esperabilidad. Puede que al final de mi vida vea mi lucha y vea que sólo he sido la excepción en la media, los casos que marginan las escuestas. Pero si consigo vivir como quiero, si consigo sembrar en mis pequeños (sobrinos y futuros hijos) la revolución, el pensamiento independiente, la reflexión y la libertad de rechazo de lo que no apruebas, me daré por satisfecha.

Con gran tinte revolucionario, me despido hasta nueva entrada.
PD: Siento el carid improvisado y personal de la entrada, cosa que suelo evitar, pero la mayoria de mis lectores me conoceis, así que no me duele abrir un poco esta ventana al público.

Locura o valentía

La línea que separa la valentía de la locura es tan delgada, que uno, a veces no sabe en que lado se encuentra. (Elena)




http://www.youtube.com/watch?v=mWFoBehDlVU

La eterna angustia

Estoy aquí sentada, retrasando el momento de vestirme y empezar a hacer trabajos como una loca. Y recuerdo un tema que se repite.

Para empezar quiero resaltar, que si os fijais en vuestros pensamientos y en vuestras conversaciones, los temas base, incluso temas concretos, se repiten. El pasado, la tristeza, la angustia, lo bien que lo pasate/te lo has pasado/ te lo pasarás, los amores y desamores, las inquietudes, los estudios/el trabajo. Somos ciclicos. Somos una circunferencia dando vueltas. Pero ¡ah! no una circunferencia perfecta, todos sabemos que no somos perfectos, somos una circunferencia abombada, que da vueltas sobre si misma, pero por inercia acaba avanzando hacia algún punto en el espacio distinto al que estaba. No específico hacia delante, pues hay quien va para atrás, para arriba, para abajo... hacia la derecha, hacia la izquierda... esta en cada uno elegir su dirección y en cambiarla cuando se percata que no era la que realmente quería.

Pues en este cíclico, hoy me fijo en la tendencia natural del hombre a complicarse la existencia. Sí, señores. Los seres humanos podríamos tener todo lo que quisimos, que no hubiera problemas reales que atenazaran nuestra tranquilidad... y los crearíamos. ¿No se lo creen? Veamos, ¿alguna vez les ha pasado que están estupendamente con una persona (amigo, pareja, primo), se entienden muy bien, discuten las cosas de manera civilizada y constructiva, y aún así se preguntan: "¿será un problema que estemos tan bien? ¿Será que me complace para evitar conflictos? ¿Será que me oculta algo?"? ¿O que sacan defectos de cosas o personas que no conocen prácticamente por señales pequeñas, mini indicios, o qué se yo, "intuición"? ¿No ven un factor común? Miedo, inconformismo, desconfianza, incluso, aburrimiento. Parece que si no tenemos de qué quejarnos nuestra vida es aburrida, si no tenemos inquietudes que nos dejen intranquilos es que somos tontos, o unos ingenuos o no tenemos sentimientos o vida.

"No sé si le gusto", "No sé si vendrá", "¿Habrá querido decir algo más con eso?", "¿Mi mundo será sólo una ilusión?", "No sé si aguantaré con todo", "¿Sentiré algo más y lo estoy negando?", "¿Lo superaré?"... y cien mil más.

Ponemos con mucho tiento e intranquilidad nuestro corazón en manos de otros, temiendo y normalmente sabiendo que nos lo romperán, lo rechazarán, lo olvidarán, jugarán con él, pero la posibilidad de quedárnoslo siempre para nosotros solos es casi igual de insoportable. Y la minúscula posibilidad de que lo acepten de buen grado y se lo guarden con amor, e incluso nos den el suyo es tan apetecible (y de vez en cuando la sentimos) que es irresistible no arriesgarse.

El ser humano es razón, dicen. No, es amor, dicen otros. No, es autodestrucción, increpan algunos. Yo estoy de acuerdo con todos y con ninguno: "El ser humano es una constante pregunta."

Al fin y al cabo, ¿qué es la curiosidad si no es la pregunta ¿Qué es? (y todas sus declinaciones)? La primera que nos formulamos, desde la primera inspiración hasta la última expiración y que hace avanzar nuestras vidas, nuestra ciencia, nuestra madurez sentimental y nuestras aspiraciones.

¡Feliz año nuevo Interrogantes con patas :D!

INVIERNO

Invierno. Fría estación. Viento helado, manos heladas, nariz helada y mocosa, gargantas irritadas, pies fríos, y en mejor de los casos, humedad que se te mete en los huesos. Pereza intensa a salir, o a moverse, o a tocar cualquier cosa. El invierno no es una estación que me guste. Después de años dudando he decidido que entre ambas me quedo con el calor, con el verano. Lo siento pero es la época en la que puedo ir como quiera, que tengo más energía, que los días son largos y las noches agradables.

Pero, a  pesar de todo. El invierno tiene algo que me gusta. A pesar de mi estado de invernación, puedo disfrutar de planes tranquilos con más asiduidad, de manta y peli, de retozar en la cama, de chocolate caliente vienés y tés en cafeterías, y claro, tanta intimidad provoca que la gente siga teniendo pasiones incluso con el frío y las mantas. Cursos de la vida. Creo que me voy a ir un año al hemisferio sur a tener las navidades y la Nochevieja con calorcete a ver que tal se da. Por fin poder llevar los fresquísimos vestidos de nochevieja sin abrigos, bufandas, gorros....

También me gustan los adornos de navidad y el optimismo y el amor familiar que suele reinar en el ambiente, aunque al final acabemos peleados, o repletos de comida hasta los ojos, jejejeje.


¡¡FELIZ NAVIDAD!!

Silencio

Silencio.



El silencio es el muro tras el que nos escondemos cuando no queremos contestar. Este puede ser transparente, cuando el silencio confirma lo que no queremos decir en voz alta. Puede ser parcial, cuando no se sabe interpretar la razón, pero hay dos o tres posibilidades. Puede ser completo cuando nadie sabe que pasa detrás de él.


El silencio es lo que marca la distancia entre dos personas, por miedo, por desprecio, por problemas sin resolver, o es lo que señala la cercanía entre ellas cuando es cómodo, cuando no hay necesidad de llenarlo de palabras vacías o cuando los sentimientos están patentes esperando una declaración por la voz o por la piel.


Romperlo puede significar valentía o cobardía según la situación. A los valientes: enhorabuena. A los cobardes: aprende a soportar un silencio, descubrirás grandes cosas.










“Si lo que vas a decir no es más bonito que el silencio, no lo digas” (proverbio árabe)

¿Quien sabe?

¿Quien sabe que se nos vendrá encima, qué nos provocará una angustia vital durante segundos para, después, pasar a incertidumbre, relajación (cortesía del olvido), y, finalmente, al rememorar el asunto todo sean explicaciones sin cohesión, o miradas huidizas, o titubeos, o un simple, triste y cortante adiós?

  ¿Quién sabe si más tarde todo quedará en un simple recuerdo tibio, o nebuloso? ¿Quién sabe si, en realidad, es un capricho del destino para hacernos aprender antes de poder deleitarnos con el sabor de la fruta madura que quisimos osar degustar demasiado pronto?

¿Quién sabe cuál es la fe verdadera, o si la hay? ¿Quién sabe por qué el ser humano es maravilloso y cruel a un tiempo? ¿Quién sabe por qué pensamos o sentimos? ¿O por qué nos planteamos las cosas aún cuando sabemos que no hallaremos respuesta? ¿Y por qué tenemos miedo de la verdad, a dejar a la vista nuestras debilidades, o presumir de más por nuestros dones?

¿Quién sabe por qué teniendo el poder de cambiar las cosas con proponérselas no lo hacemos? ¿Quién sabe si esto es una ilusión, la realidad, o una deformación que nos conviene?

Nadie sabe. O todos sabemos lo que queremos saber, suponemos que sabemos o nos quieren hacer creer. Probablemente parte de estas incógnitas, y más, serán resueltas por la psicología, filosofía o por alguien de la calle que sea iluminado por su mente. Y surgirán otras. Más que la especie del raciocinio, de la creatividad o del amor, creo que somos la especie de la eterna pregunta. ¿No me creéis? Pensad, ¿Cuánto tiempo estáis sin plantear una pregunta hacia los demás, hacia vosotros o hacia el mundo que os rodea? ¿Desde hace cuántos milenios se ha estado planteando la pregunta “¿Y ahora que hago para resolver esto?” con eso se ha ido avanzando?

Nos mueve la eterna inquietud, cuando no es para saber qué, cómo, quien, por qué, para qué es para saber dónde, cuando, por cuanto (tiempo, dinero, energía…), etc. Y seguimos preguntado porque siempre encontramos respuestas. Ya sea en otros, en la ciencia o en la fe, y cuando nada de eso funciona, nuestra mente se inventa una excusa razonable que valdrá hasta que se viva otra cosa que no cuadre en el esquema y tenga que modificarlo.

Así, solo nos queda preguntarnos ¿Y esto por qué?

 Buenas noches, mentes pensantes.

No somos nadie

A veces las cosas mueren en un instante, y ya no hay vuelta atrás. Las cosas hermosas se tuercen, envejecen, desafinan, o simplemente desaparecen de golpe.

La jóven no lo será siempre, el tiempo lé ajará la piel, la vida la golpeará, le agriará la expresión, le contendrá la mirada guardando sufrimientos pasados o presentes, se volverá torpe, sus defectos se potenciarán. Podrá tener una muerte súbita, temprana o tardía, que no deje tiempo para asimilarla, o una muerte lenta, con tiempo para reflexionar, y aceptar lo que evidentemente vendrá.

Uno no sabe lo que la vida le deparará, no sabe como reaccionar hasta que es demasiado tarde, no sabe quitarse a tiempo lo que le sobra, ni atrapar al vuelo las oportunidades efimeras que se te conceden. Nacemos torpes. Y cuando creemos que hemos aprendido la lección, volvemos a tropezar, con la misma piedra, o con una parecida, o con una disfrazada de tierra, o con una un poco más grande.

¿Por que nos gustan las historias de amor, o las de acción? Por que sabemos que tarde o temprano (casi todas) acabarán bien, sabemos que el protagonista alcanzará su meta, por muy mal que lo haga, no le pasará nada, encontrará a su amor, matará al malo o acabará con la pobreza en la que vivía. Nos da la seguridad que no tenemos en nuestras vidas, la perfección que queremos lograr.

Es muy dificil aceptar la imperfección de nuestras vidas, que somos crueles, o demasiado buenos y se aprovechande nosotros, o lentos, o feos, o guapos, con problemas en nuestras relaciones diarias, con secretos, con oportunidades que se van o que no llegan. Por eso se crearon las religiones, o las creencias inexactas, para tener esperanza en el ser humano y en la justicia de algun modo, ya sea divina, del karma, del destino...

Y al final, un día, todo muere. O desaparece. Un día tu cuerpo no quiere seguir viviendo, o el camino de otra persona se cruza en el tuyo catastroficamente, o se separan, un día dejas de amar, de luchar, de reir y de llorar. Pero ¿y qué? la vida sigue. Sigues andando y vuelves a reir, vuelves a encontrar, vuelves a perder... Y si no, lo hacen los de tu alrededor, o los niños nuevos que nacen. ¿Es todo una ciclica ironía? ¿Se está riendo alguien mientras juega con nuestras absurdas existencias y sus absurdos problemas mientras nosotros nos creemos importantes? Tal vez no somos más que la celula de un gigante (como planteé una vez en mi vida) o vivimos en un tazón como plantaban Los Simpson y nosotros nos creemos los reyes de la creación, que lo sabemos todo, que lo controlamos todo. Pero claro, eso tampoco lo queremos digerir, por que nos da pocos motivos para preocuparnos por que una cosa esta mal hecha o fulanito te ha dicho no se qué.

No somos nadie.





PD: Perdonad por la entrada existencialista-pesimista. Estoy bastante contenta pero me he puesto a pensar en ciertas cosas y he llegado a esto.

Amistad

No se cuantas entradas habré dedicado a la amistad, si me repito avisadme.

Hoy quería hablar de como van cambiando a lo largo del tiempo. Cuando eres pequeño tienes a amigas/os que te caen mejor, pero en realidad la cosa es más o menos general, no haces tantas distinciones de con este si, con este no. Cuando pasas a primaria se van filtrando poco a poco, pero aun así sigue sin haber una filtraje absoluto. Por lo menos en mi caso tenia a mis mejores amigas pero hablabla y jugaba sin problema con la gran mayoria de la clase. Pasas a secundaria y las hormonas ya te hacen diferenciarte más del resto en todos los aspectos, físicamente, en intereses, en madurez... vienen las envidias. En esta etapa aunque sigues relacionadote con aquellos que no eran especiales para ti, ya están como más aparte. Los grupos se clarifican.

(He de hacer una puntualización antes de seguir: estoy hablando basicamente de mi experiencia, y  desde infantil de 4 años hasta 2º de la ESO yo he compartido vida con la misma clase (mas o menos con la misma gente) durante 10 años. Sé de colegios que tenian varios grupos por curso, y llegaba un momento que los cambiaban para evitar rivalidades, en mi caso no fue así, solo habia 1 grupo por curso por lo que la fricción con los años fue más fuerte. Los únicos cambios que habian eran cuando se iba o venía algun niño nuevo.)

En mi caso el verano de 2º de la Eso a 3º ESO ( cambio al instituto) fue, creo, el mejor de mi vida. Más maduros, el grupo selecto que nos caiamos genial que más o menos se había formado y mantenido con los años, aún inocentes y pobres. Nos pasabamos las tardes andando por murcia, hablando y riendo y como mucho nos tomabamos una fanta, o ibamos al cine de vez en cuando.

En el instituto la cosa cambió, pasamos de ser los marginados en el colegio a ser populares y viceversa (lo que es la vida). Allí conoces gente nueva (aunque a veces te toca cargar con los pesados del colegio), descubres nuevas cosas como salir, beber, flirteo, etc. cada año cambias de clase, con nuevos personajes a los que aguantar, nuevos profesores, nuevas amistades... y poco a poco vas haciendote mayor. Llega 2º de Bachiller y tienes varios buenos amigos, bastantes colegas y muchos conocidos.

Y comienzas en ese otro mundo que es la universidad. Segun un articulo que leí era más fuerte la unión generalmente con aquellas personas que se hicieron tus amigas en el coelgio y el instituto que en la universidad. Creo que eso es debido a que esa gente te ha visto en tus peores años, te ha visto madurar (y tu a ellos) y a pesar de tener gustos distintos habeis tenido que soportar más o menos las mismas asignaturas impuestas. En la universidad es otra cosa por que todos los de tu curso estan ahi voluntariamente, existe la rivalidad mucho mas acusada porque serán tu competencia en el futuro, y además están los erasmus-seneca-ila-etc que hacen que os veaís menos. Aun así, soy optimista y creo que puedo sacar algunas amistades muy buenas, y aunque sean 1 o dos creo que me sentiré orgullosa de haber desafiado al articulo.

Despues de esto, me gustaría añadir que en la universidad también vas haciendote más independiente y maduro (realmente), y aprendes poco a poco a limpiar tus amistades a lo que realmente te interesa. Suena muy crudo pero es lo que pasa. Hay amigos que te dejan, amigos a los que dejas, amigos que simplemente descuidas por que lo que os une al final es un hilo practicamente invisible. También hay amigos que surgen, pero sabes mejor cuando va a ir a buen puerto o  a mal puerto si te adentras en conocerlos. (con margen de error.)

El caso es que a veces piensas que una amistad va a durar siempre (por que os llevais muy bien, por que os conoceis de toda la vida etc..), pero no tiene por qué ser así, así que simplemente disfruta los buenos momentos que te pueda ofrecer y, si tiene que acabar algun día, hay que aprender a encajarlo (a veces es duro), y si no disfrutarla siempre.

Es increible como cambian las cosas. Lo que un día te parecía divertido y no veías algo mejor, al otro, cuando maduras, te das cuenta de que no te llena, incluso te parece absurdo y degradante (y/o decadente). Y viceversa, lo que un día te asqueaba, te parecía aburrido y desesperante, hoy te gusta y no ves nada mejor. Quitando varios ejemplos de los que ya he hablado mucho (no aquí, creo, pero si en mi vida personal) que resumiendo se refieren a la adolescencia y el paso a la juventud y las tonterías y cambios correspondientes y diferenciales, voy a hablar del segundo caso (que tampoco es el otro ejemplo tipico del que hablo habitualmente relacionado con lo anterior) [no es que quiera hacerme la interesante, es que paso de volverlo a explicar por aquí, si quereís me preguntáis en persona y yo os lo cuento], voy a hablar de mi estancia actual en el pueblo de mi madre.

El año pasado como resultado de la herencia de mi madre de la casa de mi (su) tita, tuvimos que pasar un mes en el pueblo de mi madre, que sin ser una aldea, es pequeño y grande a la vez, pero se queda igualmente desierto en verano, aparte de que no tengo a mis amigos, hay pocos jóvenes (y dentro de ese grupo todavía menos que resulten prometedores), hay pocos sitios a los que ir, mucho viejo y vieja chismorreante, mucho inmigrante que hasta te hacen sentir extranjera (no es que tenga nada en contra, pero tampoco es que sean de mi grupo de edad y ademas te miran como te miran todos en el pueblo como dicendo ¿y esta quien coño es? ¿de quien será hija/nieta? ¿que habrá venido a hacer aquí?... etc..
como resultado me aburrí como una ostra ( y mira que al final solo estuve 15 días creo) y me desesperé muchisimo.

Sin embargo este año me encuentro sola con mi madre en este pueblo y casa, (esta mi abuela etc..), y no me estoy aburriendo, estoy relajada (solo me ennerva un poco mi abuela que me da clases magistrales de cotilleos y relaciones entre personas del pueblo en las comidas que me vuelve loca) y disfrutando un poco de esa desconexión de murcia. Curioso pues tengo que hacer más o menos lo mismo. Tal vez sean los días agotadores que me hicieron aborrecer mi casa, ordenando y ordenando y desmontandola lo que ha hecho que lo coja de tan buen grado.

en fin se me acaba el tiempo de la biblioteca del pueblo, eso es lo que más me ennerva, la lentitud y el tiempo contado del ordenador.

¿Habeis tenido recientemente alguna situación así, que os deis cuenta de que lo que en un tiempo era de una manera, hoy es totalmente distinto?

Verano, tardes eternas

Como veis he reformado el blog, porque como yo, está en constante cambio, y un día es oscuro y nostálgico y otro alegre y dinámico.

El otro día me encontraba en una situación de estrés necesitaba salir y hablar con alguien desesperadamente, pero nadie, con los que yo creía que podía hablar del tema fácilmente sin tener que dar largas explicaciones para entonces contarle las novedades, estaba disponible. Me vi en la situación frustrante de que para un día que necesitas salir no hay nadie. Igual, yo no podía continuar en mi casa con el agobio que tenía, así que me armé con mi libreta, mi mp3 y mi mochila y me fui a andar. Acabé en un parque en la fama. Loca, diréis, pero no había ido nunca y necesitaba salir de la rutina (no me pasó absolutamente nada). La cosa es que me quedé sentada escuchando música, luego en silencio, y más tarde comencé a escribir (en silencio también). Bien, creo que estuve en total como 2h allí. Me relajó mucho. Tal vez nadie podía porque en realidad tenía que estar sola. Escribí más que en mucho tiempo y hasta retomé mi hábito de escribir poesías (no son obras de arte, pero riman). Al final fue provechoso.

Eso también me hizo reflexionar sobre que necesitamos más tiempo solos, solos mirando al techo, solos pensando, solos divirtiéndonos (si señores se puede solo hay que echarle imaginación y no recurrir a beber alcohol), solos emocionándonos con los demás.

No se si a vosotros os gusta, pero yo adoro sentarme en un banco sola fingiendo hacer algo (o no) y observar a la gente. Me resulta fascinante la cantidad de historias que hay, de vidas independientes con sus propias preocupaciones y alegrías, con su pasado y su futuro, sus sueños y sus pesadillas. También es curioso, desde esa visión, ver como todos tenemos particularidades, pero todos somos comunes. Todos respiramos, andamos, reímos, lloramos, cuidamos de nuestros pequeños, nos desesperamos, buscamos comida de una u otra manera, huimos del calor o del frío, hablamos con gestos... Os invito a pasaros una tarde, dos o las que queráis así. Es un buen remedio contra el aburrimiento cuando no tienes que hacer o con quien hablar (por ejemplo murcia en agosto, la playa desolada de la mayoría de los entretenimientos...

¡Un saludo veraniego! ¡NOSOTROS PODEMOS CONTRA EL CALOR!

Pensando me he dado cuenta de que el ser humano tiene fantástica capacidad para cambiar, progresar, madurar... pero, ¿por que entonces tropezamos 7 veces en la misma piedra, nos negamos a ver evidencias, o si las vemos, las enmascaramos, nos decimos que no importan, etc.?

El ser humano se equivoca, se enfada por tonterías, se enamora y se le sorbe el seso, cree en algo y pierde el horizonte en su defensa. No somos perfectos. Hay una frase que reza algo así: el induviduo es inteligente, la masa es tonta. Realemente lo apoyo en cierta manera. Pero desde la perspectiva anterior, a veces el individuo es insignificante, tonto, torpe, desadaptativo... pero el promedio con sus puntuaciones escandalosamente altas y bajas como excepción (y que cogemos como respresentación de nuestras capacidades) es lo que lentamente parece que avanza. El ser humano tiene egoismo y maldad en su interior, pero la idea es reducirlo, o reenfocarlo hacia lo adaptativo. Somos muy avanzados sí, pero tenemos fobias (miedos desadaptativos), nos deprimimos, nos autoexigimos al máximo, o no nos exigimos nada. tenemos una amplia variedad de emociones secundarias (vergüenza, culpa, orgullo.. etc) pero no sabemos controlarlas y nos consumen por dentro, ¡que mierda es eso! Creo que eso se podría solventaría con millares de psicologos que tratasen a todo el mundo, (y no es por tener trabajo) es porque ellos saben como funcionamos en la base (y cada vez más), saben técnicas para cambiar todo eso (pero el otro tiene que querer cambiar, claro). Pero sé que no pasará. Por lo menos no ahora.

Creo que inscoscientemente hacemos un promedio de las buenas caracteristicas y muy pocas malas del ser humano y lo ponemos de icono. Estoy harta de que me digan que somos los reyes de la creación, como dando licencia a hacer lo que queramos con la naturaleza, que somos muy superiores a los animales, que no tenemos nada que ver. Señores, si estudian un poquito de biología y la psicobiología que yo doy verían que, sí, somos superiores cognitivamente, pero no nos diferenciamos tanto. Aún nos controlan las pulsiones primitivas y las metas primitivas (reproducción de la especie y de mi clan, por lo tanto ataque y huida). Nuestra sociedad ha evolucionado demasiado rápido y nuestro cerebro se queda corto, pues se quedó como hace miles de años.

Nos creemos los mejores, que podemos hacer lo que nos salga de la oreja, pero no es así, la naturaleza es mucho más poderosa que nosotros, y se demuestra en cada desastre natural, que son pequeñas rabietas de la Madre Naturaleza, porque sabemos un poquito de historia y sabemos que sus enfados y consecuencias pueden ser mucho más gordos y dejarnos a todos en mantillas.

El ser humano acabará autodestruyendose, y no me preocuparía tanto si no fuera por que nos vamos a autodestruir a lo kamikaze, "yo muero, sí, pero me llevo por delante a todo lo que pille" (en este caso a la Tierra).

Me he preguntado por que yo, con lo afin que me siento a los animales y la naturaleza y sus derechos, no me habia hecho vegetariana. Y creo que dí con la respuesta. 1. me gusta la carne. 2. digan lo que digan los vegetarianos es necesaria. (eso si en menores cantidades de las que nos zampamos) 3. por que somos onivoros y nuestra naturaleza y organismo nos pide tanto verdura como carne. 4. Por que no sufro por esos animales tanto por que la carne que yo como es de animales que son altamente aprovechados. Vaca, cerdo, pollo, pescado. Todo eso es practicamente aprovechado al máximo cada parte del animal. No es una muerte en vano. Matar una rana para comerte sus ancas, o a un pez para comerte sus huevas y tirar el resto, me parece una ofensa y un malgasto.

Cambiemos el mundo chicos, somos los que tendremos el poder dentro de unos años. Y debremos educar a nuestros hijos en el respeto y la responsabilidiad.

- Hola.
- Hola.
- ¿Qué quieres?
- ¿Eso que importa?
- A mí me importa
(Silencio)
 - ¿Por qué me sigues?
- ¿Y por qué no?
- Porque no me gusta que me sigan.
- No te sigo, te hago compañía.
- No he pedido tu compañía.
- La compañía se da, aunque no se la pidan a uno.
- (mirada de odio) No la quiero.
- Me da igual.
- ¿Quien eres?
- Lo sabes.
- No lo sé.
- Lo sabes. Reconócelo.
- Si eres quien creo que eres, que haces aquí, vete a hacer tu trabajo.
- Lo estoy haciendo.
- ¿Molestándome?
- Es parte de mi trabajo, a veces molesto, a veces te divierto, a veces te hago compañía...
- ¿Qué quieres de mí?
- Lo deberías saber.
- Pues no lo se.
- Pues deberías.
- Deja de jugar conmigo, no tienes ningún derecho. ¿Te crees que por ser quien eres puedes hacer lo que quieras? Déjame en paz. No haces otra cosa que jugar conmigo, con mi razón, mis emociones, con mis creencias más profundas y con las más triviales, déjame, estoy harta. Últimamente sólo sabes darme disgustos.
- No desprecies las cosas buenas que hago por ti.
- Siempre les das recompensas prácticamente inmediatas a todo el mundo ¿y yo qué? Eres caprichoso e injusto. Me desentiendo de ti.
- Si te desentendieras de mí, no estarías hablando conmigo ahora, estaría dándole el follón a otra que creyera en mí como tú lo haces.
- ¿Por qué a mí?
- Porque me necesitas.
- ¿Por que me haces esto? ¿No soy buena persona? ¿No me merezco un regalo por tu parte?
- Y lo tendrás, dalo por seguro.
- ¿Estás poniendo a prueba mi paciencia y mi fe?
(silencio)
- Es eso.
- Yo no he dicho nada, eso son conclusiones tuyas.
- ¿Ves como juegas conmigo? Ya vale, no soy un mono de feria que está aquí para divertirte. Fuera.
- No puedo irme.
- ¿Por qué?
- No me dejas.
(silencio)
- ¿Co-como que no te dejo? Te he dicho que te vayas...
- Pero en realidad no quieres que me vaya.
- ¿Cómo?
- Soy el único que te da respuestas, esperanzas, compañía, sin mí aún estarías más perdida.
- Tal vez deba buscarme a alguien que me de más respuestas que tú. Eres siempre tan ambiguo. Acabas volviéndome loca.
- Sólo te ayudo a encontrar las respuestas, no puedo dártelas, no tendría mérito.
- ¿Y como voy a saber si estoy en lo cierto si no me ayudas?
- Por que sentirás que estarás más a gusto con esa opción que con otras. Por que sentirás mi mano en ese hecho y sabrás que eso tiene que suceder. Los aciertos nos refuerzan los caminos a seguir, y los errores nos enseñan técnicas para encontrar más fácilmente los buenos caminos. Además, hacen falta errores, casualidades, para que se den las cosas buenas. Quien no se mueve o no corre riesgos, no avanza.
Aunque, todo esto, ya lo sabes. ¿No es así?
- Sí...
- Pues entonces no me eches.
- (resignación) Bueno, está bien. Sigamos caminando, dame la mano, compañero.