¿me das tu msn?

Bien solo quiero comentar que me salí del tuenti :D me costó dos días encontrar el maldito boton que lo desactivaba, me preguntaron que por que dejaba tuenti y contesté algo así como" mis amigos ya no me hablan si no es por aqui, no me gusta que miren mis fotos todo el mundo" y algo más, y me dijero que en unos dias lo tenia desactivado. (junto al boton de deshacer la baja). Después solo fue esperar, darle mi mail a los que me interesaba mantener fuera del tuenti algun contacto y me despedí.

La verdad es que estoy contenta, muy contenta, y ya estoy pensando en cerrar tooodas las redes sociales que tengo y que no uso, ¿para qué?, si son mierda.
Ya fuera del tuenti, hacía muy poquito. Me pongo a jugar en una pagina que tiene chat interno, en las salas de juego, para a parte de jugar poder comentarlo con el otro.
Y me dice un crio, que como me llamo, le digo que Elena, (o algun nombre femenino falso, ahora sabreis porque lo hago a veces) y me suelta, dame tu msn, y yo le contesto que no, me pregunta por qué y le digo que s que no le conozco de nada y no se lo voy a dar,(la mayoria de los que te lo piden (que no son tantos) es cuando han hablado contigo un rato, y dices bueno, le habré caido bien, aunque no se lo des igualmente, pero este fue a saco) y me dijo bueno pues dame tu tuenti.

Y me desconecté. Vamos a ver, chaval, ¿¿¿¿cómo te voy a dar mi tuenti (que son mi nombre y mis apellidos, con fotos mias, mi fecha de nacimiento y todo eso), cuando te he dicho que no al msn, que es un nombre raro, con un nick raro y con una foto que no soy yo que te puedo mentir facilmente, y aún asi no te lo he querido dar?????

¡A la gente le faltan luces! Dios, es que me revienta, que haya gente que hasta haga anuncios en plan chica buenorra a la mesa 30 (mesa de juego se entiende, para acceder al chat privado entre jugadores, se entiende). Por suerte eso son algunos gilipollas, pero no la mayoria, por que de hecho, aunque estaba cabreada, por el comportamiento de este crio )que bueno no me dijo nombre ni edad aunque yo se lo pregunté por que estaba obsesionado con la dirección, me encontré con una mujer muy simpatica a la que ens´ñe a jugar y mantuve una agradable conversación, y me desquitó de enfado.

Me ha llegado a decir una chica desesperada que le diera el msn, y yo ¿para que? para hablar Y QUE ME PASES EMOTICONOS. mi respuesta ¿que?, respuesta aun mas sorprendente, que soy una chica! agregamé, y te lo demuestro por la cam!, y yo: que te creo, pero yo también soy mujer. Y siguió insistiendome. ¿Pero que le pasa a la gente de hoy? ¿quiere amigos desesperadamente o lo que surja o que?

Paso de estas cosas. De hecho Manu tiene razón con lo del blog, no quiero que todo tengan uno perdería mucha magia. De hecho ya lo corté cuando dijo en voz alta delante de una persona que no sabia ni queria que supiera, que tenia blog, a lo que dijo esa persona ¿que? y yo nada nada!
(bocazas jajaja). En fin que entrada más mierda parece que se lo estoy contando a alguien personalmente. Bue. Es igual.

[Queja aparte. Odio tener que irme de una fiesta cuando me lo estoy pasando de puta madre por que mi hora se acaba, LO ODIO]

Hoy

- Hoy es uno de esos días que prefieres sentarte en el parque de al lado de tu casa, respirar el aire de la noche temprana y no pensar en nada concreto y al mismo tiempo reflexionar sobre todo. ¿habéis sentido alguna vez esa sensación? La de que te sientes mal o en neutro, estás todo el rato con la sensación de no parar de pensar en algo, pero realmente no "piensas nada". No te dices X o Y y le das vueltas, sino que recuerdas hechos, sensaciones, te figuras la idea de un pequeño "¿por qué?" y dejas que la respuesta salga sola, o que revolotee por el aire hasta que decida insinuarse. A veces viene acompañada de otras muchas, distintas, pero relacionadas, compiten sutilmente por que las elijas a ellas, pero muchas te cuadran, o no te cuadra ninguna, o no las quieres mirar, por que algunas llevan vestidos muy crueles, que no tienen por que ser ciertos. Y no sabes que hacer.

- Hoy tengo ganas de abandonarme observando mi alrededor, observar cuanta gente somos, cada uno con su historia, distintas luces desordenadas en un edificio, distintas familias, distintas casas, distintas apariencias, formas de pensar... y solo conoces unas cuantas decenas de los 6.000.000.000 de personas que somos. Te pones a pensar en esas decenas, ¿cuantas conoces realmente hasta al final? ¿a quien conoces realmente? Siempre hay alguien que te sorprende, o que te confiesa algo que nunca se atrevió a confesarte antes y que cambia mucha de la perspectiva que tenias de el/ella, y de unión y sucesos entre ambos.

- Hoy tengo ganas de tumbarme en el césped y mirar el cielo. Pero es poco probable que lo haga.
- Hoy quiero conocer más de todos los que quiero. Pero nunca lo conseguiré totalmente.
- Hoy quiero volver a sentirme enamorada de alguien y correspondida. Pero aún sigo esperando tal vez inútilmente.
- Hoy quiero saber como funciona el destino, para quedare más tranquila. Pero jamás lo sabré, y tendré que esperarme como el resto, y ser marioneta de su juego.
- Hoy quiero que las historias de amor, no duren una noche y que la gente se conforme. Pero lo seguirán siendo y se seguirán conformando.

- Hoy me siento vacía y sin sentido. Pero nadie podrá llenarlo sin permiso, no hasta que no quiera mi "corazón" recuperar la esperanza. Que podría ser otra noche como hoy, dentro de varios días, en que la música que me acompañe no sea triste, en que me hagan olvidar todo lo que me amarga inútilmente. En la que no me haya convertido en una espectadora de la vida.

Tardes en la playa

Ella estaba sentada en la arena, mirando al mar. Realmente a ella jamás le había gustado tanto la playa como la montaña, sobre todo cuando estaba atestada de gente, gritando, y agobiando. Pero ahora estaba sola. Y tenía que reconocer y adorar por fuerza el efecto relajante que tiene el mar cuando una se encuentra de frente y en la intimidad con él.

Miraba a ratos atentamente todos los diminutos detalles que veía y percibía aquello que no se nota con el ruido o con las prisas. Veía los dulces colores del mar y de las nubes al atardecer, las graciosas formas algodonosas que éstas creaban, y las tranquilas ondas coloreadas de aquel. Veía las pequeñas olitas golpear contra la orilla, replicando y pidiendo un poquito de atención. Veía las conchas, los surcos del mar, los diferentes tonos de la arena de grados de humedad dispares pero progresivos. Sentía su pelo ondear, algo espartado por la sal del mar, el viento en la cara, empujando sus pestañas, hasta moverlas un poco, pero sin llegar a molestar. Sentía sus lábios secos y salados, señal de los besos que le regalaba el agua del mar. Sentía el cuerpo mojado y caliente al abrigo de la toalla que la envolvía. No necesitaba a nadie más, la toalla la protegía. El mar le hablaba suavemente al oído. La arena fresca bajo sus pies, pero suelta para jugar con ella, le ofrecía un suelo sobre el que andar, una silla, una cama donde descansar.

Observaba al sol esconderse tras la gruesa línea azul imaginaria que conforma el horizonte sobre la superficie plana del agua. La tintaba poco a poco. Si no supiera, lo que sabe, temería que el Sol se decolorase al bañarse en el agua. Él también merecía un descanso, llevaba todo el día presumiendo de fuerza y brillo, calentando al mundo, quemando a los imprudentes, acariciando la piel, junto con el viento, igual que un amante a todo aquel que le ofrecía su cuerpo sin provocarlo. Doraba la piel y el pelo. Marcaba las sombras de las prendas de baño, atestiguando donde había estado la gente y hasta donde se tapó.

Decidió quitarse la toalla para ponerse la camiseta. De esas grandes, viejas, de manga corta. Y procedió a pasear por la orilla, dejando que fuese ahora el agua la que acariciara sus pies, la que la retara a que se confiara en la sequedad adquirida, para en un descuido, mojarle hasta la pantorrilla. Mientras el viento de levante jugaba con ella, despeinándola, colándose por debajo de su camiseta, como instándole a que se desvistiera y siguiera bañándose en el mar, como si supiera que ponerse la camiseta significaba volver a casa en relativo poco tiempo.

Podría quedarse así años enteros, pero entonces no lo disfrutaría tan intensamente cada vez que lo viviera, por que esa es la desgracia del ser humano, a desvalorar las joyas que le rodean, por costumbre de verlas. Pero ella siempre adorará el Sol, por mucho que la queme, o le haga sudar. Por que a cambio le da vida, le da espectáculo, le da alegría, y la acaricia cuando nadie se da cuenta. Le hace relucir los ojos, a cambio de que no le mire directamente.

Nadie sabe dónde la dejará el futuro, pero siempre recordará las tardes en el mar y el amor por el Sol. Todos le quieren, pero quienes, como ella, se han criado bajo su atenta mirada, son incapaces de olvidarle y no extrañarle en su vida.

Y lo sabe. Sabe que si el Sol tuviera cara, le sonreiría. Y nunca, nadie más, podría estar triste.

Bueeeeno, agradezco los comentarios de la otra entrada.

Esta es opuesta jejeje, Estoy muy contenta por que conseguido más de lo que me proponía (aunque me han castigado -.-'), y el tiempo dirá que pasa por mi vida, estoy abierta a nuevas expectativas, lo que surja, voy a tomarmelo mejor, a ser posible por el lado positivo (a ver si es verdad que seguro que luego me viene algo y me chafa XD).

No se que decir, solo: yeeeeeeeeeeeeeee!!!!! :D:D:D

Ala, no tiene fuste la entrada, pero pa que veais que tmb estoy contenta XD

No se muy bien como me siento hoy. No estoy mal. No estoy bien. Tengo una pequeña presión en el corazón que no se va desde el sábado. Y mira que el sábado me desahogué un rato, pero es que cosas como las que me pasaron el sábado supongo que te despiertan ciertas cosas. Ver a alguien que hacía como 2 años que no veía, ni sabía nada salvo que estaba en las drogas y verla aparecer sonriendo, como antes, riendo, y contandote cosas impropias de una edad tan temprana, emociona a cualquiera (o por lo menos a mi si).

El sábado también me dijeron cosas bonitas, esperanzadoras, sinceridades que no se ven hasta que te las dicen como en situaciones así.

En fin, me avergüenza bastante ese ataque de llanto que me dio y pagarlo con quien lo pagué, pero la verdad, lo que más me avergüenza es el sitio, lleno de gente que no tenía por que verme así.

También me fastidió el hecho de que, aunque admiro la sinceridad y que me ahorren falsas esperanzas, me cortasen las pequeñas alitas algo transparente que me habian salido, despues de tanto tiempo en el suelo sin ni siquiera poder mirar al cielo esperanzada. Siendo una de las personas la primera que me pide que le mienta y ante la que me tengo que callar comentarios del estilo de los que escuché. A veces la sensibilidad está en el culo, (me incluyo, a mi también me afecta a veces), dejad a una muchacha soñar despues de tanto tiempo con pesadillas, dejad de decidle que esta soñando, si ya sabe que va a despertar, es joder gratuitamente.

Esas personas si por casualidad leen esto y se dan por aludidas, que sepais que os quiero mucho, pero que eso me jodió y como estoy sensible, pues estoy jodida como es obvio.

En fin no pretendo que esto sea una entrada existencialista, ni realmente conseguir nada con ella, era como me sentía y me apetecía escribirlo. Aunque claro, siempre hay más cosas que no quiero escribir por razones obvias de intimidad, mia y ajena.

Bueno ale, como no me suele comentar nadie no me preocupa, hasta la proxima entrada.