Artistas

"- Mi querido muchacho, Basil pone en su obra cuanto de ncantador hay en él. La consecuencia es que no ha dejado para la vida nada más que prejuicios, sus principios y su sentido común. Los únicos artistas personalmente encantadores que he conocido en mi vida son malos. Los buenos artistas existen únicamente enlo que hacen, y por tanto carecen de interés en lo que son. Un ganpoeta, un poeta realmente grande, el el menos poético de todos los seres. Peros los poetas inferiores son absolutamente fascinantes. Cuanto peores son sus rimas, más pintoresca es su apariencia. El mero hecho de haber publcado un libro de sonetos de segunda categoría hace que un hombre sea totalmente irresistible. Vive la poesía que no es capaz de escribir. Los otros escriben la Poesía que nos se atreven a hacer real. "

(FRAGMENTO DE: EL RETRATO DE DORIAN GRAY)

Si lo pensais, Quevedo, y compañia eras desagradables como personas, pero fascinantes poetas...
Igualmente estoy deacuerdo en lo contrario... No se cumple siempre, pero creo que si en una gran mayoría.

He empezado a leerme este libro que llevaba tiempo en mi lista de pendientes. Ysinceramente me está gustando, dice cosas muy interesantes, tanto si etoy deacuerdo como si no.

¿Tiempo?

Puf.... (*suspiro*) Como expresar el agobio que me esta matando ahora mismo, los examenes son angustiosos sobre todo cuando se te echan encima. ¿por que estas escribiendo esto en vez de estar estudiando? Os preguntareis. Por la sencilla razón de que ya no me cabe más, los contenidos me rebotan del cerebro. ¡Socorro!

Pero mi reflexión de hoy es: ¿por que pasa el tiempo tan subjetivamente? Hay cosas que parecen que han pasado hace un mes y que pasaron hace 3 días, y cosas que pasaron hace meses y es como si fuera la semana pasada, ¿Por qué? Llevo un mes de exámenes, un mes que son 4 fines de semana más los otros 4 fines de navidad que salí poco y estuve estudiando. Pues bien, tal y como yo percibía el tiempo antes de empezar no tiene nada que ver con este mes que parecen 3 meses, sin exagerar. Muchas veces cuento algo que pasó hace una semana y tengo que pensar si realmente solo fue hace una semana...


También reflexioné el otro día sobre el espacio. Veréis, resulta que cuando tenía pareja percibía mi alrededor de una manera, hasta el mismo aire, las relaciones entre la gente, los lugares... de muy distinta manera a como lo percibo ahora, hasta el aire ha cambiado para mí. ¿Alguna explicación? Realmente yo no las tengo, existe una explicación para el cambio de perspectiva, claro, pero no para la sensación del ambiente que te rodea... por lo menos para mí.

¿Por que somos tan asqueosamente subceptibles a nuestros estados de ánimo, sentimientos, etc, para nuestras percepciones y reflexiones sobre el mundo exterior y sobre las relaciones con la gente?

En fin, no quiero que penseis que es una entrada existencial donde la vida es una mierda, por que es no es mi intención. Solo me gustaría que reflexionaseis sobre ello. ¿cuantas veces habeis recordado algo, cuando os lo han mencionado y os dicen si eso pasó hace 10 días, y reflexionais y os parece que habian pasado 2 meses?

Mañana alcanzaré la liberación.

Angustia existencial

Bien, hoy he estado pensando sobre un tema que habia dejado bastante aparcado: La raza humana.

¿Por que somos tan jodidamente infelices? Me refiero, nos inducimos esa infelicidad, sempre queremos más, y mejor, nunca estamos satisfechos con lo que tenemos. Miento, se puede estar, pero es tan malditamente complicado... El asunto es ¿es complicado por que es dificil de encontrar o es complicado por que es dificil de aprender a querer la cosas que tenemos de manera correcta?

Y justo mi amigo Manolo ha escrito algo similar, sobre la felicidad humana, y la verdad es que yo misma me he sorprendido poniendo lo siguiente (mas o menos):

"La felicidad completa no existe, existen momentos exporadicos de felicidad aliñados con estados de bienestar entremedias"

Uno de mis problemas es que me paso la vida pensando esto será por que... estaré destinada a... puede que esto me indique que en realidad....; y no avanzo. Y soy yo misma la que se engancha a esas creencias, a esos recuerdos, a esas esperanzas...

Y como no quiero que todo tenga un tinte existencialista diré:

Hoy he tenido una caminata de 15 km por el monte lloviznando y nis impermeable, ha sido agotador pero reconfortante. Me encanta la naturaleza, y esa no necesidad de hablar, de respirar el olor del tomillo, de la lavanda o del romero...

Cansada, pero feliz :D

(foto hecha con el movil el domingo pasado en el puerto de la cadena)

(ESTA IMAGEN LA HE COLOREAO YO CON EL ORDENADOR, la figura es de internet, pero ¿a que está bien coloreada?)

Tras una larga conversación con una amiga, se ha producido en mi cabeza un gran cacao.

Y es que no sé si la raza humana es paradojica en grado sumo, o sólo yo.

Resulta que a mi amiga la ha dejado su novio. Y claro, lo que me contaba me sonaba mucho. Lo curioso es que estaba deacuerdo con ella, pero también con él. Y me veía aprobando actitudes, pensamientos e incluso aconsejando, cosas de las que yo me quejo de mi expareja. Me parecen correctas en su caso, pero no en el mío. Técnicamente no es lo mismo, los setimientos eran (o son, no sé...) más profundos en mi caso.

También era paradójico porque yo ahora estoy en una situación nueva en mi vida, más bien, en una nueva etapa personal, y ha sido después de mucho mareo, lios, esfuerzo, lágrimas y dolor, y aún no estoy el todo inbuida en ella, y sin embargo ella parece estar en la misma etapa que yo después de 5 días. ¿Cómo me lo como? Me alegro por ella, de veras, pero me da más impotencia frente a mi estado anímico y mi pequeños triunfos.

De todas maneras sé que será mi puente para una nueva fase, porque más que nada ahora necesito a mis chicas a mi lado. He perdido mucha fe, he perdido mucha esperanza, y sobre todo he perdido muchas ganas.

Con lo contenta que estaba yo hoy, ¿a qué vienen estos bajones? Odio la incertidumbre, me da miedo. Necesito una mano que me ayude a levantar y recobrar la esperanza. ¿Dónde estás? Te necesito aquí.

Tengo la sensación de que hace unos meses me quité unas cadenas que me fueron poniendo poquito a poco, con dulzura, que me tuvieron presa mucho tiempo, ya a pesar de haberlas deshechado aún las miro y me da nostalgia de tenerlas puestas, y sé que son cadenas que me obligan a estar atada a un sitio, a no avanzar, que a veces dolían, pero que a veces me daban protección. Y mi pregunta es, si estoy convencida de que no quiero las cadenas, ¿Por qué no consigo tirarlas al río? ¿Por qué cuando creo que las he tirado me doy cuenta que sólo fue que se quedaron cerca de la orilla, pero me cuesta terminar de darles el empujoncito?

Otra amiga escribió un balance del año 2008 y recomendó que hiciesemos lo mismo. Pero me da miedo. Me da miedo darme cuenta de que las cosas malas ganaron a las buenas. De todas maneras algún día me atreveré, tal vez mañana o pasado...

PRÓPOSITO 2009: Ser feliz, sola, acopañada, soltera o con pareja, rodeada de amigos o de amigas.

Bueno, aclaremos algunas cosas.

1- Que tengan tono existencialista mis entradas no significa que esté siempre mal. Es cierto que a veces estoy como el culo y cojo y lo escribo, pero ayer no era el caso. Sólo me comí un poco la cabeza, pero estoy BIEN.

2- Estoy Bien, pero ayer se me perdieron unos tacones super dificiles de encontrar valorados en 40 € (sacados de mis escuetos ahorros) nada más comprarlos, y no hay noticias de ellos de momento. En consecuencia, como es obvio, estoy cabreada por este punto (únicamente). Por lo que hoy tratadme con ojo, porque puedo morder.

3- He decidido en algunos aspectos, dejar las cosas estar, surgir, morir, ya me he cansado de luchar contra ello. Si surge algo que me desagrada o se opone a lo que mi mente dicta, me lo guardaré si hace falta, pero me niego a luchar. Por descrito ayer sobre mis "creencias" si lucho contra "mi destino" puede que solo me perjudique.

Y como me tengo que ir, lo dejo aquí.