(ESTA IMAGEN LA HE COLOREAO YO CON EL ORDENADOR, la figura es de internet, pero ¿a que está bien coloreada?)

Tras una larga conversación con una amiga, se ha producido en mi cabeza un gran cacao.

Y es que no sé si la raza humana es paradojica en grado sumo, o sólo yo.

Resulta que a mi amiga la ha dejado su novio. Y claro, lo que me contaba me sonaba mucho. Lo curioso es que estaba deacuerdo con ella, pero también con él. Y me veía aprobando actitudes, pensamientos e incluso aconsejando, cosas de las que yo me quejo de mi expareja. Me parecen correctas en su caso, pero no en el mío. Técnicamente no es lo mismo, los setimientos eran (o son, no sé...) más profundos en mi caso.

También era paradójico porque yo ahora estoy en una situación nueva en mi vida, más bien, en una nueva etapa personal, y ha sido después de mucho mareo, lios, esfuerzo, lágrimas y dolor, y aún no estoy el todo inbuida en ella, y sin embargo ella parece estar en la misma etapa que yo después de 5 días. ¿Cómo me lo como? Me alegro por ella, de veras, pero me da más impotencia frente a mi estado anímico y mi pequeños triunfos.

De todas maneras sé que será mi puente para una nueva fase, porque más que nada ahora necesito a mis chicas a mi lado. He perdido mucha fe, he perdido mucha esperanza, y sobre todo he perdido muchas ganas.

Con lo contenta que estaba yo hoy, ¿a qué vienen estos bajones? Odio la incertidumbre, me da miedo. Necesito una mano que me ayude a levantar y recobrar la esperanza. ¿Dónde estás? Te necesito aquí.

Tengo la sensación de que hace unos meses me quité unas cadenas que me fueron poniendo poquito a poco, con dulzura, que me tuvieron presa mucho tiempo, ya a pesar de haberlas deshechado aún las miro y me da nostalgia de tenerlas puestas, y sé que son cadenas que me obligan a estar atada a un sitio, a no avanzar, que a veces dolían, pero que a veces me daban protección. Y mi pregunta es, si estoy convencida de que no quiero las cadenas, ¿Por qué no consigo tirarlas al río? ¿Por qué cuando creo que las he tirado me doy cuenta que sólo fue que se quedaron cerca de la orilla, pero me cuesta terminar de darles el empujoncito?

Otra amiga escribió un balance del año 2008 y recomendó que hiciesemos lo mismo. Pero me da miedo. Me da miedo darme cuenta de que las cosas malas ganaron a las buenas. De todas maneras algún día me atreveré, tal vez mañana o pasado...

PRÓPOSITO 2009: Ser feliz, sola, acopañada, soltera o con pareja, rodeada de amigos o de amigas.

Bueno, aclaremos algunas cosas.

1- Que tengan tono existencialista mis entradas no significa que esté siempre mal. Es cierto que a veces estoy como el culo y cojo y lo escribo, pero ayer no era el caso. Sólo me comí un poco la cabeza, pero estoy BIEN.

2- Estoy Bien, pero ayer se me perdieron unos tacones super dificiles de encontrar valorados en 40 € (sacados de mis escuetos ahorros) nada más comprarlos, y no hay noticias de ellos de momento. En consecuencia, como es obvio, estoy cabreada por este punto (únicamente). Por lo que hoy tratadme con ojo, porque puedo morder.

3- He decidido en algunos aspectos, dejar las cosas estar, surgir, morir, ya me he cansado de luchar contra ello. Si surge algo que me desagrada o se opone a lo que mi mente dicta, me lo guardaré si hace falta, pero me niego a luchar. Por descrito ayer sobre mis "creencias" si lucho contra "mi destino" puede que solo me perjudique.

Y como me tengo que ir, lo dejo aquí.

Año nuevo

Año nuevo, ¿vida nueva?

No creo que por que hayamos pasado del día 31 de un mes al 1 de otro mi vida vaya a cambiar radicalmente. Si cambia es por que yo he hecho que cambie, y también porque de un año a otro hay 365 días dónde pueden pasar mil cosas. Pero incluso partiendo del día 28 de junio.

Parece que todo se va a la porra por algo. Pasa algo bueno y ZAS!, ahí tienes antiguos temores, dudas, etc... rondando, los ignoras porque no te queda otra, pero están ahí y los sientes ahí.

¿Cuantas vueltas tiene que dar la vida para llegar a su buen puerto? ¿puede no llegar nunca, si eliges muy mal? ¿puede llegarte y no darte cuenta? Estas y muchas otras preguntas pasan por mi mente constantemente,pero como no puedo darles respuesta, acudo a lo que acude todo el mundo: fe y resignación al tiempo y al destino. Mi fe no es a Dios. Mi fe es a los entramados del destino, que lo que te pasa, te pasa por/para algo, para que, luego, cuando te encuentres con la situación adecuada sepas tratarla justamente y aprovechar la oportunidad.... Pero no dejo de pensar también que me aferro a algo que es muy seguro un consuelo y no una verdad.

Tampoco lo sigo ciegamente, pero si es cierto que en lo que más creo, porque es lo que más alivio me da, y como veo yo el mundo.

¿Cual es el error: ver la vida como algo emocional, que pasa porque tiene que pasar, porque hay cosas misteriosas, para nuestro crecimiento personal, o verla como un conjunto de reacciones químicas en nuestro cerebro al que le damos mitos para hacer nuestra vida menos fría?

¿Verdaderamente hay un destino más o menos flexible o es todo como nosotros nos lo cocinamos?

Puede que algún día tenga las respuestas, hoy sólo tengo las preguntas.

Días de pensar. Vacaciones. Me concedí un fin de semana para hacer el vago, para no hacer nada académico, para tener conciencia de que estoy en vacaciones. Porque debido a la estructuración del calendario universitario tenemos los examenes a la vuelta de vacaciones, y, obviamente, hay que estudiar mientras transcurren estas navideñas fiestas.

Pero realmente no es en eso en lo que pienso. Pienso en las relaciones afectivas que hay entre, amigos, familia, padres, hermanos, tíos... En lo débiles que son en realidad, en que decimos que uqeremos por que hay que querer a una persona, por que así lo dicta el sentido común o la sociedad. ¿Seré yo que soy fría? Pero me parece que la muerte de algunas personas no la lamentaría demasiado. No me malinterpreteis, sentiría que se muriera, incluso lo pasaría mal, pero lo superaría pronto, como me ha pasado con los que se han muerto hasta ahora, se le echa de menos, claro, pero ¿que lugar ocupaba en mi vida?¿un lugar trascendental? ¿Hasta que punto los conocía o ellos me conocían a mí?

¿Por qué alguien se ata a un recuerdo que lo marcó? Sabes que eso ya pasó, ya incluso ni te afecta, pero sigue siendo una realidad que esta ahí. Cada vez más, según pasa el tiempo, se torna difusa, incierta, la realidad actual es tan diferente que te cuesta creer que aquello haya pasado, y debes recordar que sí, que era diferente, que te gustaba, que soportabas, que la realidad era diferente entonces, ¿cómo me sentía? Totalmente diferente, percibía el mundo de otra manera, aunque ahora cuesta creer que en algún momento me sentí así. Tampoco hay que ser injusta, se debe recordar lo bueno y lo malo de todo. Si solo recuerdas lo malo, lo infravaloras, si solo recuerdas lo bueno, lo idealizas.

¿y por qué jode tanto el cambio de realidades? Porque tu eras feliz con la antigua realidad, habias aceptado todos los abujeros y todos los refuerzos, aunque luego esa realidad no conviniese, era una realidad ya formada, una idea forjada en la experiencia. Y, de repente, cambia. Pum. Los abujeros estas remendados los refuerzos debilitados, hay abombados donde antes no los había. Está todo del revés. Esta realidad no te hace feliz, esta realidad te descoloca y te hace dudar de cual era la autentica, siempre habias creído que era la antigua, incluso despues del cambio, pero llega un momento que te hacen dudar. Eso crea malestar.

Hay que aceptar las cosas como vienen, pero no creo que haya que tragar con todo. Nosotros decidimos con quien nos relacionamos. Si alguien deja de convencernos para ello, no hay más que hablar. Huir hasta cierto modo no es cobarde. No es cobarde cuando se trata de evitar una situación que te crea malestar y que no puedes solucionar.

Llega el tema de las fiestas. La nochevieja, nunca lahabía tenido tan polemica, hasta casi sin ganas de salir. Ningún plan me convence, y en cierto modo, si fallo al establecido me voy a sentir una traidora, pero ¿por que no puede una ser una pequeña egoista a veces sin sentirse culpable?
Ya oigo algunas voces, bien distintas echandome en cara la "traición", y a la vez que me siento en la obligación mi diablillo conciencia interior me dice, ¿es que no tengo derecho a pasar una nochevieja a gusto a mi p... bola, sin verle la cara a quien no quiero versela? No por rencor, no por que me caiga mal, sino por mi propio bienestar personal.

Bueno espero que al final la cosa salga decente.

¡FELICES FIESTAS!

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Sabeis? Una se queja y se queja, y siempre tiene algo de que quejarse, y es cierto que alivia hablar de algo cuando estas mal. Pero cuando hay un asunto que ya no te afecta tanto y tienes que rememorarlo para que alguna persona sepa de tu vida o aspecto de ella chungos para tí, joden más. Tu los tienes ahí archivados, tranquilamente, ya pasate por aquello, ya pasaste por la etapa de sufrimiento posterior a aquello, ya hablaste las cosas, y las que no se hablaron por que no merecía la pena, ya se enterraron, vale que están ahí, pero tu puedes caminar por encima de una tumba sin tropezarte ¿no?

Llega un momento que una presión, un sentimiento... si no se mueve o quita, acaba adormeciendo la sensación y llegas hasta a olvidarte de que está ahí (físicamente funciona así eh, no me lo invento), por eso hay veces que es mejor no remover la mierda, valga la expresión. Por eso hay veces que prefiero no decir las cosas o prefiero que las digan por mi alguien que sepa la historia, por que me agoto y em jode más. No con ello estoy diciendo que no me pregunteis, por que si os lo cuento será por que quiero, creedme, no vais a saber algo que no quiera decir, pero que si veis que no me enzarzo mucho a detalles explicaciones, etc... tampoco me insistais mucho.

Tengo el pasado que tengo, y tengo la madre que me ha tocado, mi misión es dejar que no me hundan, y si me hundo, culpa mía, y si lloro, dejadme que me desahogue porque soy paradójica con el llanto, soy llorica y al mismo tiempo me lo guardo muchisimo, y si me cabreo, tendré que darle tres tortazos a algo, gritar, y se me pasará para seguir con la conversación.

Es increible la raza humana, ¿no os parece? Ella misma se provoca el sufrimiento, y en la mayoría de casos, ellos se lo pueden solucionar y no lo hacen. Lo mismo te sorprende un amigo que siempre estuvo ahi y nunca te paraste a conocer, que te decepciona aquel a quien querias y creías conocer. ¿Cómo saber a quien merece conocer, hasta donde fiarse? Pues no creo que desconfiando de todos se llegue a ningún sitio, puedes ir con cautela, pero hay que fiarse.

Bueno ya seguiré con mis reflexiones otro día.